一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。

某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。 有木有一起跪的。。。

楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就TM你事多！”

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。” 问：屌丝是什么意思？ A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C 淘宝货质量真心不可靠

昨晚带了一妹子回家，正艹着呢，我拿出一大瓶润滑剂对她说：“你介不介意我插在你PP里？” 　 她看看我：“会疼吗？” 　 “会有点吧——这瓶挺大的啊。”

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……
男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我艹的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB……
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”~

跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。。。
正在无奈时女友的小号给我发来“SB啊你！赶紧哄哄就好了！”

暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚
吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。
饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。

那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。
晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”
汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”
司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。
女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗
一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……

晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖、它听见主人商量要把母猪杀了卖掉、自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡 并要母猪守夜、母猪很失望、主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!
公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮，又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次，终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她。她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决，过了一会他说有没有营养快线的瓶子。于是不久两人就结婚了
朋友病了，去医院挂盐水，给扎针的是一实习护士，半天没扎进去。无奈叫来护士长。护士长好手法，一针到位！这不是gc。。然后马上拔了出来，递给小护士说:看到了吗？你再试一次！