玻璃窗定制好之后，由于被夹得太紧，安装第二天时，玻璃上就出现了一个小裂痕，由于昨天那大爷脑袋撞了一下，现在裂痕越来越大了，再撞一次，估计整个要碎掉了
在淘宝网上就看准了这两款，颜色红黑白，配合上米黄墙纸 ，效果肯定非常OK.
淘宝上两个一起加上运费，算了下差不多要3000多。跟店主聊了很多，店主很热情，跟我们解释了很多货柜的知识，也砍价了，也就便宜个100左右。还是有点怕被宰，下午就立马出去当地的家装市场，因为当地都没有这种款式的货柜，必须得定制，询问了下这种货柜的定制价格，一件最便宜要200多，我去，这比淘宝上贵了3倍，而且时间还很久。算了，还是晚上网上采购就好了。

当天晚上有个女性朋友来我们家里做客，我们之间的话题主要围绕我们的产品市场，由深入浅，由业务到专业向她灌输产品的重要性，和市场的走向，基友们的游说能力实在强悍，针对这种特殊商品，既不YD，又显专业的介绍，令她由一开始的害羞排斥到离开时都有冲动带走几个棒棒的想法。
这次比较半成功的案例让更加坚定从事这行业，坚持不放弃，希望大莆田能因为我们的存在而有一点点的不一样。

什么破事都有啊，这是刚照的，窗帘架超出负重掉下来了，只能把窗帘先卸下来了，明天找师傅来弄

宿舍一屌，算是最奇葩的，当年刚来时身材特好，玩了三年真三现在全都松弛了。年龄最小的90年的，可是当年刚来宿舍时，说要选一个社长，我们就强烈推荐长得最稳重成熟的他。
军训那会，在街上行军，唯一被小孩喊成警察叔叔，在部队里被陌生女同学打招呼“教官好”。在一次阅兵演练五步拳时，由于动作太大，“布拉”一声，把裤裆给撕裂了，本以为会掩饰下结束了再处理，意想不到的是，他竟然站出列报告“报告教官，我裤裆裂了”。据当时舍友回忆，在宿舍练习时看他那么认真，动作那么大，就有点当心会不会发生那一幕。

二屌，至今单身。
这位奇葩每天真三玩的最晚，导致第二天上课都要迟到一节课，因为为人很好，所以大家都很爱开他玩笑。一次上课迟到，他准备从后门溜进去，真不凑巧，被楼主眼尖看到了。老师还在写板书，当他第一脚踏进教室时，楼主带头鼓掌，“欢迎”，班上那群屌丝也很配合，跟着一起起哄鼓掌，老师转过头看傻眼了，这屌和老师那时的表情一辈子难忘。
一次期末考试据楼主了解，很多人都带了小抄放在口袋里，大家都把书和包都放在讲台上。这屌还是惯例最后一个进教室，手上拿了本杂志，监考老师说书放前面，这屌回应这是垫板，老师躲过杂志，一抖，小抄全都掉下来了 - -
这屌也算是破了我们班的挂科记录，记得大二那一学期，他是班上唯一一个所有科目都不及格的。

讲个笑话吧，不然又沉了
一位女士走进一家qingqu用品店，然后用超级害羞&发抖的声调说：　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…mo…器器…？」　　　店员：「有啊！」　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」　　　店员：「对啊，干嘛？」　　　女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」

如果楼主搞一个抢楼送安全套活动，大家会踊跃参加吗

楼主觉得情趣内衣也可以送，大家不穿也可以用来当整人礼物来送人

帖子求关注，楼主会继续努力直播更新的

天终于通过网上渠道卖出一些货了，有位客人在网上主动找楼主咨询避孕套和飞机杯的价格，楼主介绍了飞机杯的各个档次，店里有种好的是自动的，只要控制遥控，一边爽一边照样玩电脑，肉体精神双享受。
小哥觉得太贵了，对楼主的推荐毫无动心，依然只要原来说好的套装（飞机杯+杂牌避孕套）。之后楼主强烈建议用飞机杯时一定要涂抹润滑剂，不然太干燥对身体和仪器都会有损害，因为润滑剂本身也不贵，但小哥依然沉默，任凭楼主什么说辞依然坚持自己的想法，只要飞机杯和避孕套。小哥你这是多么坚持原则的人啊- -最后意向不到的时这位小哥竟然跟楼主砍价，这不科学啊，原本以为大多数人进店都会尴尬，想着买完就走，这种事也不可能会发生，而且是发生在我们店里。这本身就是楼主开这店的一个动机，楼主本来买东西也不会砍价，卖东西同样道理。
因为早上过来的，说好是9：30到店，可是楼主出门的时候走到一半发现忘记带店钥匙，最后又跑回去了拿。小哥也刚好抓住这个原因让低个10元卖他，算了，是有点理亏，一来一回，加上买水的钱，这单算是没挣钱了，，哎。想说楼主以后出门一定会记得带钥匙的。

楼主楼下住了一只旺财（哈士奇），房东的宠物，房东每天都会带他出去逛街，每次逛街旺财都很欢乐。不过旺财大多数的时间都是关在一楼的笼子里，有时住在附近的小屁孩会过来玩弄旺财，旺财被整的嗷嗷直叫，那声音，住在5楼的我们听得都撕心裂肺，为他祈祷。
旺财原名哈哈（房东都是这么叫他的，听起来有点别扭- -），我们几个每天出去下楼看到旺财在笼子里都死气沉沉的，都会爱心泛滥摸摸旺财的脑袋，跟旺财说说话，从旺财犀利的眼神中，我们也相信旺财对我们的爱心也是认可的。
楼主在想，只要我们这3个屌丝每天坚持跟旺财聊天，每天喊旺财不下50次，相信总有一天，旺财他会忘记自己的原名叫哈哈，那到时候他就是真正的旺财了。
哈哈，你可以的。

有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　“你看我这是怎么了”
　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　日本人一想：也只好如此了。
　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
　　这会日本人真的绝望了来找老中医。
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

几天没更新了，莆院吧不给力啊，都没给回复