美女新婚，洞房花烛夜！ 第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？” 美女叹了口气，答：“比尔盖茨！” 闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？” 美女说：“微软！”

朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。　　他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：2012年7月1日。

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…

高二生物课上，女老师 腼腆含蓄的说：猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊：我次奥,我连猪狗都不如……全班爆笑。

前几天一哥们儿结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。。这哥们从小比较腼腆，开口讲话就把周围人谢了一遍。。最后很严肃的说：谢谢xx（他老婆名字），是她让我从一男孩变成男人…… 全场爆笑，这还不是亮点，他老婆迅速接过话筒，说：这个真不是我的功劳，等会儿回去我们再好好研究。

　有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”他说“其实排队的人不多”，那我问他“那你怎么去了这么久才回来”，他说“因为不排队的人太多了！”

我同学的手机被老师没收了。　　等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

小时候的事。 一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。　　就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。　　一下午乐此不疲地点了半盒烟 。　　老舅醒后，很感激， 于是决定不让我吃晚饭。

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃，有一次去吃面，看见了老板的儿子，　　很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？　　他说：妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……

柴静结婚了，嫁了摄影师，姚晨结婚了，嫁了个摄影师，倪萍嫁给了摄影师，蒋雯丽嫁给了摄影师，陈鲁豫也嫁给了摄影师，终于知道为什么屌丝也要买个入门级单反了。。。学点摄影技巧是多么重要！

本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了gc。

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么！”和“你除了钱还有什么！”。

真事……昨天店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后？然后我同事一回头……就米有多少人了……

家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”