我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫， 　　然后穿上了她的白富美外套，然后…… 　　然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。 　　每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。 　　让新郎用三个字形容新娘的漂亮。 　　新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。 　　新郎想了会憋出3个字：我硬了。 　　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。” 　　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 　　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 　　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。

今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……

英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

高中时，同桌爱放屁 ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？” 前桌的美女回头说：他的不是这个味。

老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰弋尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…

今天数学老师讲某道数列排序题时说：“一定要先捆绑，再。。。”我接嘴道“再滴蜡”，然后和前排的同学异口同声说“再鞭打”。。。结果我俩都被叫出去冷吹风。。。

同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？ 结果那货回答说：没有，我就是饿了

今天刚买了一件衣服，穿给老妈看看，我说：“老妈，有范吗？” 老妈说：“饭在锅里，自己盛去。”

电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话。。。

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。