下午跟女同事打羽毛球，四人双打，刚开始我方女士有点施展不开。我方节节败退。女同事去场地一角休整片刻，回来神勇，各种扣杀！问她是开启了什么模式吗？答：胸罩解开了。

注意了一美女N个月了，终于决定下手。没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光：老娘长得这么像男的？。。。。。。这信息量相当大啊！

一日，一嚣张客人说要打折，声称：“我这张脸就是会员卡。” 一服务员回了句：“不好意思，本店没有这么大的会员卡，刷不了…” 顿时，那人脸绿了…

澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。 网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

建筑师为一个大富豪建造了一座陵墓，富豪问忙了两年的建筑师：“也许还缺点什么吧？” 建筑师说：“现在就缺你了！”

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，问：老婆，可以放点糖吗？ 老婆同意了，于是老公就出去买糖。 卖糖的人就嘲笑说：看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...这时，卖糖的老婆出来了，卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖。

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假”。 经理惊恐：“准你三天！”

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…

两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。　　一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？　　”另一个说：“好呀！”　　于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”　　B：“好提议”　　A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”　　B：“你讲点实用的行不行。”　　A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”　　B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

晚上下班，骑着自行车正往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。我走了近1小时才到家。

高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。。。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，键盘呢..“

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

昨天不走运 车被贴了一罚单。今天去朋友店里喝茶 ，不知道那路段让不让停， 以免万一 ，就把昨天的罚单贴车上了。 要回家时朋友送我出来 说平常这里停满了车今天怎么没车停.. 我琢磨 合着是我把人都吓跑了？！