小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……

情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是……男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”

甲骂乙：“你真不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。”

一大叔大冬天穿短袖，深夜回家看见一女孩，于是冲过去威胁说：“站住。” 那女孩吓坏了，急忙说道：“大叔不要啊。我啥都没有啊！” 大叔：“脱衣服，快脱衣服！” 那女孩吓傻了，只得慢慢脱掉衣服，大叔接过衣服穿上说道：“这天真冷啊！”

荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

得知老哥找了个对象，便去一探容貌，见了后我怒了，哥你怎么不按套路出牌，这不就是咱们曾经打赌这辈子都嫁不出去的女子吗？

问：你离死亡最近的一次经历？ 　　答：18年前差点给后面那精子追上了。

一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。

今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。 　　不懂，于是谦虚请教。 　　她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

. 记得上大学时，我住在4楼。 　　楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌 　　当时就气势汹汹的想上去找他算账。 　　刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。 　　顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 　　再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

问：“有人向我表白、我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？” 　　答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧，我问：工资加吗？老板：不加，我毫不犹豫的答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…