刚看非诚勿扰，一女的为一男的留灯到最后，刚好这男的专程为这女的来的，本来天作之合，可这女的最后又不乐意了……孟非说了句不是每个人神经都很稳定……他的潜台词是想骂那姑凉你丫就一神经病吗？？？

同学把手机放在桌子上 然后去厕所了 他的手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照背景。他妈妈在厨房做饭，突然他手机有人加他好友提示音，咳咳，接着他老妈闻声一看他爷爷照片，盘子一扔就泪奔了……绝对真事。

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云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊..

有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊..

我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠心又点了一个土豆丝..

“童鞋们，请问过世的人为什么照片都是黑白滴捏？” 此时一位平时很nb的童鞋意味深长的说L一句：老湿你好弱，连这个都不知道，他们QQ下线L呗~~~~”

朋友讲话总是用“蛋疼”作为口头禅，有一天我受不了就问她：“一个女生老是讲蛋疼蛋疼的很别扭吧？” 这货想了想回答：“那我改成‘乳酸’，你觉得行吗？”

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了！ 高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了！ 穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了！ 二货青年：雪拌点白糖真好吃！

我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”