上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。”

一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”？司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”醉汉却振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有五六天，而从元旦到圣诞节却要很长时间”！

别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊……黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这怎么全乱套了啊。

朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在QQ上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了唐僧肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

某日同学到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”同学说：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

客人：来碗汤面...服务员：一碗汤面... 客人：换成炒面... 服务员：好的，一碗炒面...客人吃完炒面就要走...服务员：你还没给钱...客人：给什么钱？服务员：吃炒面没给钱...客人：炒面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我没吃啊！

有一次打出租车，司机师傅朝我大吐苦水，说活不好干。每月交给公司一大笔份儿钱不说，有的乘客还特抠门。他举例说：有个男的打车，一块钱零钱还非得要我找钱。这种人对司机抠门，对小姐一般都很大方。我囧…杯具的是这时我家到了，车费29…

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”

一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：“从这里到博物馆多少钱？” 售票员回答：“五元。” 旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：“这次从这里到博物馆多少钱？” 售票员回答：“六元，您跑错方向了。”

幽默词典——1.晴天霹雳--最反常的气候。2.一字千金--最昂贵的稿费。3.难以置信--最小的邮筒。4.文不加点--最长的句子。5.铺天盖地--最大的被子。6.无边无际--最大的空间。7.包罗万象--最大的影集。8.九死一生--最大的幸运。9.一本万利--最好的生意。

人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论:女人不花钱等于猪..

这些汉字的新解——1、令：“今“天努力一“点“，明天才有资格指挥别人。2、 骗：一旦被人看穿，“马“上就会被人看“扁“。 3、舒：“舍“得给“予“他人，自己才能舒心。4、 伴：意味着那“人“是你身体的另一“半“。5、 值：站得“直“，“人“的身价才高。

一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。