一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

1）宅男单身的原因：我喜欢的人都在硬盘里。（2）我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。（3）我去超市买6块钱的东西，给了10元，售货员问我：你有一元钱没？我掏了一个硬币给她，然后……她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。

一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人问他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

大学某办公室里有两个职员吵得面红耳赤，不过没有注意到系主任就在旁边。 甲说：你就是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候系主任开口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。劫匪想想也是，就把矮子给放了。

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂老二。老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！”

给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次再帮我带几个，看看还有人买吗。

上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。”

一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”？司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”醉汉却振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有五六天，而从元旦到圣诞节却要很长时间”！

别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥，猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊……黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这怎么全乱套了啊。

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了唐僧肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”