朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。
　　这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。
　　朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了。”
　　我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去……
　　想起自己快到30，连个女朋友都没有。

早起去姑家走亲戚，给爸爸打电话。
　　第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”
　　本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里面有25个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”（例如某某爸爸，某某妈妈的电话太多。）
　　当时在车上，所有人都笑颠了……

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
　　我问他，是不是手机掉水里了。
　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

同桌奇葩行为艺术
今天我买了瓶水，然后二货同桌用小刀刮了半天，然后……

这明明写着笑傲江湖四个大字，你是从哪认为它是辟邪剑谱的？

希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”
　　“红烧猪头？”

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
　　他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
　　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
　　他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
　　有这样老妈，是多少学生的梦想！

最新版iPhone现身
在手机卖场看到的。
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今天早上起床刷牙，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”
　　然后她豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
　　当时我差点把牙膏都吃了。

雪下大了也有好处。正好不用开冰箱，节约电费。

龙潭庙会，人山人海。广播不停播着通知：
　　“张某，你的家人在西北门等你。”
　　“王某，你的丈夫在东门等你。”
　　“内蒙的吴某，你的家人西门献血车处等你。”
　　“刘某，你的家人在西门等你。”
　　……
　　然后听到了一条：“周某某，你的家人让你自己回家！”周围激起一片笑声。

今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
　　妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”
　　弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
　　我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”
　　一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
　　我一口答应，解围成功

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