18.同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

19.刚才一哥们儿，收衣服的时候，手一斜小内内从阳台上掉下去了，就蹦哒蹦哒跑下去捡，过了好一会儿，幽幽的空着手回来了，我们问他是不是被楼管阿姨收藏了？他说，几个女生在下面，围着那小裤裤，讨论谁会来捡，他想了想，玛德，不要了，于是他默默的走开了

20.家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“卉卉，你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”然后姐姐回答：“不是，是因为追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”然后她爸突然笑了，然后说：“我就喜欢卉卉这种性格，没人追，还敢吹。”我姐瞬间崩溃凌乱……

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱……

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！

爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

.“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”