今天去领钱--09.09.12
今天6点就起了床
想想今天又有钞票进账，真是开心死了
破公司终于舍得把上个项目的尾款结算给我了
2000大毛，感觉对不起两个月的辛劳啊，天气这么热。。。
兼职的就是不如全职的，虽然做的感觉更多。。。
昨天有人批评九儿乱花钱。。。
郁闷那，虽然我3天花了1000块
可是一个移动硬盘就去掉了一半
而且被我塞满的冰箱和放食物的柜子
可是能支撑我很多天的粮食呀
唉。。。
其实我真的很节约的，又不出去玩
只是吃东西和买一些小东西而已
还都是很实用的
买衣服也都是外贸的尾货，很少去专卖店。。。
当然，有妈妈或者表哥在是例外的。。。
还是不习惯穿职业装，还要带眼镜，才能遮掩我的年龄
看起来还算像个白领，恩，比较满意
只不过这个周末要出门的白领也挺悲哀的说
其实九儿生活里并不算成熟的
昨天PDA出了点问题
我才想起来，我甚至连拿去哪里维修都不知道
这些保修卡都不在我身边，散布在家里，姐姐和我自己这里
我不知道电费水费怎么交，不知道宽带的账号
灯坏掉了不会换，很多家用的东西不知道在那里买
习惯了在兼职时的自信和掌握一切的感觉
却悲哀的发现自己生活里就像个白痴一样。。。
以后得满满学会了，姐姐终究会嫁人的，会买自己的房子。。。
以后我又一个人了
以后还是不想做现在的事情了，只是收入还可以，又不是全职
所以不想改变什么，但也不会有多大的兴趣
昨天在一个群里和一个男生聊了很多
政治，企业，学术。。。
我告诉他懂这些其实对我没意义
以后的我，想当一个作家
偶尔写点东西，偶尔出去做点事情
我想一直像现在这样生活。。。并为之努力
加油！人的勤奋都是为了更好的懒惰！

你还记得，那时候只有18岁的我么？

生病中--09.09.27
今天发烧了，忽然的发起烧来
于是软绵绵的蜷缩在沙发上
依然和网上的朋友瞎扯
只是那个经常性的不定期张牙舞爪的九儿忽然看起来很柔弱了
很喜欢有人照顾的感觉，真的不习惯生病的时候孤身一人
会让我有与世隔绝的感觉
我生病的时候
圆圆总是会安静的陪我呆着
和我一起做我喜欢做的事情
听音乐，看小说，去瞎扯一些不可能发生的事情
然后看她大秀厨艺。。。足以让我羞愧万分的水平哦
在家的时候，圆圆就是个全能型的贤妻良母
比我还小呢。。。不过羡慕归羡慕
我是不会去学地。。。
答应了圆圆以后和她一起捣鼓那个还在她规划中的公司
突然感觉心安静了下来
以前我从来不去想未来我该做什么
我就这样简单的生活着
没有梦想，也从来没想过去努力
这不会再是我的未来了
以后又要装白领了哦。。。
这样也好，老妈不会整天念叨我这个典型的懒人了

中秋
昨天刚从家里回来
回到目前只有我一个人的小窝
悲哀的发现临走前留下的排骨都冻成冰坨坨了
就在我以为没法将它挖出来的时候，那排骨奇迹般的脱离了冰箱
于是我不用再出门买菜了。咸菜，咸鸭蛋，红烧排骨，小葱炒蛋，米饭
我一个人把晚饭解决了
我一直觉得我回家只呆三天是很正确的选择
不然看起来挺男人的老爸在我面前怨念深的像更年期大妈一样
我什么都让他看不惯，乱花钱，头发变过多种颜色但基本上不是黑色
晚上有时不回家，旷课，蔑视老师，总是让想给我介绍相亲对象的亲戚郁闷等等。。。
我有一大堆让老爸看不惯的事情，其实我想是当爹的对于女儿的事情只有建议权的严重不满罢了。。
这次来接我，看到我瞒着家里买的PDA
那脸沉的呀，他当然知道他女儿买这个绝对不是用来学习工作
确实，是用来上课上网和听音乐看小说地。。。。
所以回去的车上，我自觉的缩到后排，然后假寐
一路无言，且让老爸自己郁闷去，不给他开口唠叨的机会
其实老爸也满悲哀的，都没法拿切断经济来源威胁下自己女儿
到家后直奔厨房去和老妈说话，就这样完美的杜绝了老爸发泄怨念的可能
还是老妈好，都不管我的。
第二天要陪爸妈回老家过中秋
对那个家，对那些人一直没有感情
以前发生过太多的事情，偏偏我对于某些人是很小心眼的
所以我回家也是很让爸爸妈妈头痛的事情
但是不知道怎么地，很重男轻女的某老头老太很是想念我
颇为孝顺爸妈每次都逼着我一起回去
所以我只能回去尽一个花瓶的责任
让父母被人嫉妒，让他们的爸妈得偿一家团聚的愿望
当然，有付出就有回报
每年的红包还是很厚地，虽然总是要上交大部分
早晨起来后
我就很郁闷的坐在那里让老妈往我身上带那些金的银的
百无聊赖的看着我妈养的那条肥的要死的京巴
我突发奇想
给老妈提了条我认为很好的建议
去用铂金打个一两斤的狗项圈，上边写上这是铂金的
不是能更好的起到预期的效果。。
然后被暴跳如雷的老妈狠狠教训了一顿。。。
回老家真的很累，堆着满脸的假笑去问候我毫无印象的亲戚
要坐在一堆老太太和中年大妈旁边装着认真的听他们唠嗑
苦难的三天。。。
当然最惨的是，红包被没收了。。。
所以我包包一背，回学校来
哈哈，其实也不是很在乎红包
只是要提前逃离总要有借口的说。。。
其实，我想要的中秋
只要有爸爸妈妈就好了
一家三口才是真正的其乐融融
那种喧嚣，我不喜欢答应了圆圆以后和她一起捣鼓那个还在她规划中的公司
突然感觉心安静了下来
以前我从来不去想未来我该做什么
我就这样简单的生活着
没有梦想，也从来没想过去努力
这不会再是我的未来了
以后又要装白领了哦。。。
这样也好，老妈不会整天念叨我这个典型的懒人了

决定--09.10.20
一直都知道自己迟早要结束这种惫懒的生活
有些东西，从小开始就在坚持
我不是一个会平静的按着规划好的轨迹去生活的人
做一个好学生，上个好大学，中规中矩的生活，嫁一个所有人都满意的老公
然后一辈子相夫教子
我想我过不来这样的人生
也许是受母亲的影响，我从不觉得女人会比男人差
即使在那些似乎基本上只有男人擅长的领域
在一个重男轻女的大家庭
想得到一个平等的地位真的好难
尤其是家里的男孩子又都那么优秀
我喜欢安逸的生活，不要工作，不要勾心斗角
不要去无休止的争一些名声
可是总是没有选择，即使已经好厌倦
答应了爸爸，开始去亲戚家的公司学着做事
或者该说去学着做人才对，我毕竟不是那种刚毕业什么都不懂得的孩子
两年的兼职顾问，足矣让我用自己的方式去观摩去思考
只是始终不喜欢，这样的路
选择了就只能好好走下去
被一次次认同后，似乎已经很难接受别人的失望和困惑
有时候真的想没有这个家
那么就什么负担都没有了
可是没有这个家，我不工作又拿什么养活自己呢
我发现自己很贪心，总想把所有最好的都得到
可是可能么？不可能的。。。

她在哪

工作第一天--09.10.26
今天定了闹钟，很久不曾有过的事情了吧？
我习惯于自然醒，虽然我总是在7点的时候睁开眼睛
6点多就起床收拾自己，然后在8点多一点赶到了公司
幸好离学校不远，今天没有穿正式的服装
还是一身休闲的晃荡进舅舅的办公室
其实很想把脚放到桌子上摇晃的
那感觉应该很好，不过考虑到形象问题。。。。
在那里呆了半天才发现，舅舅没给我配电脑，真是郁闷
竟然还要我自己背着本本去上班，周末去和舅妈诉诉苦去。。哈哈
见着了公司招的两个刚毕业的本科生
以后就是负责ERP系统的维护的人了
看得出两个很自信的人，虽然不见得拥有与自信同比例的实力
我舅舅介绍我时也很让人无语：都没说我曾经做过什么
搞得我好像安排进来混日子一样。。。
算了，我继续装天真去，反正我也不需要在意去抓住什么表现机会
下午见了实施方的项目组，一起敲定了进度表
不出所料，他们把这个项目当成锻炼菜鸟的机会
那顾问明显是新人
不过没必要说破吧，一点暗示就足以让他们知道我们同样是内行
所以不要拿糊弄外行的东西来对我们就好了
至于怎么样去沟通，那就不是我的事情了。。。
我舅舅可不会真把我当项目经理用。。。
毕竟我是让全家人都头痛不已的孩子。。。
想起上周和公司的很多人一起吃饭的时候
感觉自己打拼真的好难啊
即使是吃饭，每一句话都是慎重思考过的
不随便抱怨什么，隐蔽的拍马屁。。
等等
我也能看得懂那些偶尔复杂的看我一眼的目光
感觉有点纠结，原来我还是逃不掉这种名利网的束缚
真的不想让自己也虚伪的应对别人虚伪的热情
看着别人的眼睛，我总希望能看到真诚
但真的很少看到

那是自己都早已陌生的我

真正的周末--09.11.01
今天是星期天，09年普通的一个周日
但我倒是感觉到了什么是真正的周末
懒散了好久，对于我来说每天都可以是周末。。。
直到工作，每天都忙忙碌碌。。。我想是因为我这一步跨的太大
加上自己的学业，我讶然的发现自己一周没有玩游戏
即使很多时候我依然在电脑前呆很久
只是，电话，邮件，资料，文件。。。
让我完全没心情就游戏
有点不适应，所以这周脾气大了点。。。
很多人应该感觉到了呢。。。
早晨起来发现自己又生病了
真的好郁闷，经常发烧或者喉咙发炎。。。
而且明明是无关紧要的小病，自己却总是显得很憔悴的样子
害的我都不能出门了，本来想去换个发型呢
这种小毛病从不敢和妈妈说
因为我觉得我妈妈的唠叨所起的负面作用更大。。。对我来说
而且还害得妈妈一直担心
所以不说最好
今天干什么呢？
真的不知道。。。
突如其来的冷空气让我没有外出的兴致。。。
按照惯例拒绝了一切邀请。。。
真没有兴趣搭理那些烦人的小孩
一眼看穿的浅薄，让最简单的沟通也索然无味。。。
算了算了，写清单，让姐姐购物的时候帮我带回来。。。
自从成了真正意义的穷光蛋后，我再也不敢自己出门购物了。。。

我想家了09.11.01
好像忽然发烧了呢。。。
可能是那会出去补充食品的时候，没有穿外套
白天很暖和的天气，晚上却颇有寒意
其实有的时候喜欢这样子的感觉，浑身软绵绵的
自己也不再会张牙舞爪的欺负人。。。
关掉台式机
恩，不是只关显示器了。。。呵呵
抱着本本缩到床上去，安静的看小说，安静的聊天
我想，假如谁在我的身边
我也会给她一个恬静的笑容
那才是本来的我，剥离了一切的骄傲，冷漠，复杂
其实依然是16年前那个无助的孩子
恐惧的看着那些我无法接受的事情
那个时候，还不知道什么叫成熟，什么叫幼稚
只是知道，我也要去保护这个家，保护自己
所以那时候还很幼稚的九儿，在努力的像个大人一样
在学习比我大的人的要学的东西，去看24史，看新华日报，看参考消息
抱着厚厚的大字典，虽然我不懂那些文章的意思。。。但是我一直在看
我会坐在长辈的旁边，听他们聊官场，聊经商，聊人与人的勾心斗角
虽然，我还是不懂，但是我全部记下来了
我是爱幻想的孩子，却从那时候起
学会扼杀自己的本性，学会不相信别人
学会看清别人的心。。。
我想我没有选择，我要保护我的家
我累了，所以我想逐渐的解脱掉
慢慢学着做个简单的女孩
却发现，我找不回过去的自己了
习惯性的不屑那些浅薄的男生，习惯性的维系自己的骄傲
习惯性的冷漠看着一些人自以为高明的表演，习惯性的一笑了之毫不在意
很悲哀吧，是的，很悲哀
哑然而笑，21年，我那样生活了16年
却妄求自己能从这个记忆开始前找回自己
很傻，很傻。。。
胡言乱语了几句，也渐渐的平静下来
继续安静的蜷缩着听音乐，看小说
明天的自己，依然要做自己该做的事情
what you are you do not see, what you see is your shadow
我永远在看着梦想中的我
却看不清。。。

不是周末的周末--09.11.08
很早很早就醒来，然后就睡不着了
很讨厌这样的感觉，很久没有生活乱掉过了
我想是昨晚咖啡的缘故吧，很少让自己这样为了工作而熬夜了
以后一定要避免了，可不想早早的衰老
太划不来了
昨天和老妈说要买车的事情，被否决了
好郁闷呀
妈妈的意思是自己掏腰包，可是现在哪还有那个钱呀
够买车轱辘的还差不多。。。
掰手指算一算，以我的攒钱速度，不知道猴年马月呢，而且还只能够辆QQ。。。
还是不寄希望在自己身上了。。。
下午的会议，又要去旁听，我想应该不仅仅是旁听那么简单吧
所以提前做了很多功课
提前的得到别人的认同总是好的
我不是刚毕业的什么都不懂的孩子
所以没有资格像同龄人一样有幼稚的权利
加油九儿！you are proud princess!
。。。。。。
晚上去和舅妈诉苦，拿的钱少干的活多。。。
不平衡呢。。。
需要物质和精神的双重激励的呀。。。
不然想逃跑了都。。。
又得去解决问题了，都要被那两刚毕业的小孩气死了

万火留

静谧--09.11.28
毫无征兆的醒来
就这样子自然而然的在不到六点的时候睁开了眼睛
于是，起床
端着牛奶，坐在电脑前
将音箱的旋钮扭到最小，整个房间里洒满只比安静多一点的音乐
全是我喜欢的
对着镜子细细的看着自己，刚上大学的稚气已经完全不在
以前的九儿，再优秀也只是个小孩儿
当九儿明白即使在我的学校里，也必须隐藏自己的骄傲的时候
九儿开始慢慢成为现在的九儿，无奈却理所当然
我是别人眼中的公主，数代传承的书香门第所赋予的天生气质，优越的物质条件
从小到大满满都是骄傲的道路，还有上天恩赐的头脑和不会让人太失望的容颜
别人眼中的九儿，一直在做着自己想做的事情，似乎除了幸福再没有其他
小时候的九儿，并不幸福，那时候的九儿该叫玥玥
小时候的玥玥身体很差，因为是女孩
也很不被父亲的家族待见
所以从小在外婆家长大，享受着太多人无微不至的关爱
九儿并非从小喜欢安静和独处，只是必须呆在家里静养
就像九儿用3年读完小学，却不得不接受养病就得用掉两年的无奈
所以从小的九儿就是忧郁的，没有完整的家，不能像别的孩子一样去玩耍
除了书和电脑，九二什么也没有
九儿也有从小就在一起的玩伴和死党，所以也喜欢玩
经常因为偷懒不去看家里那多的我觉得头痛的书，而被我妈妈拔掉电脑的线收起来
九儿也干过偷偷溜出去玩，我妈妈回来前再溜回来的事情
可惜几乎每次都被抓到
直到某个晚上，在自己家的门前遭遇一条蛇
我和蛇默默对望，忘记了尖叫吧
似乎是蛇先跑掉的，但从此那个场景成了我挥之不去的噩梦
经常在夜里出现，然后让我尖叫着醒来
后来九儿真的就不再出门了
开始接触很多女生不会接触的东西
于是九儿得性格开始走向两个方向
一个是娇生惯养，无法无天的玥玥；一个是读史观今，从另一个角度去看世界的九儿
很难想象6岁的九儿看二十四史的样子吧？我也觉得模糊了
九儿得身上也寄托着妈妈自己的梦想
曾经的，本该属于妈妈的一切；可惜造化弄人，那是整个时代的悲剧吧
只可惜九儿永远做不来妈妈期待的样子
或者我继承自妈妈的性格加上妈妈对我的期待
二者的中和，才更符合妈妈的期待？
和很多人的想象相反，九儿从来不是认真的孩子
中学时逃课，看小说，不交作业是家常便饭，索性成绩就是一切的教育环境
让我无须担心什么
九儿不爱学习的极端体现就是那次为了出去玩而错过了月考了
至今我妈妈还在郁闷，我要是能稍微用那么点心思学习就好了
不熟悉九儿得人，都会认为九儿很安静，除了在某些场合极为庄重的散发着自己的光芒
可认识九儿得人，都知道我惹过多少事情，究竟给多少人留下了深刻的印象。。。
九儿在某些时候的坏脾气可不是一般人能承受的；
九儿从来都不爱学习，所谓事业，所谓学业，都是无所谓的事情
这一点我很符合别人对富家子弟的描述
除了大手大脚的花钱促进消费，我什么作用也没有
九儿是从大学开始真正的要把道路掌握在自己手中的
编了很多冠冕堂皇的故事
其实目的只有一个，以后不要去做什么事业，回家啃老，开店
然后大把的时间去玩，去安静的在茶吧坐一天，去在别人工作的时候在街上挥霍钱
其实九儿就是这么俗的人，完全配不上别人的称赞
我也不想去相亲，九儿不喜欢男人
看多了身边很多亲戚的二奶情人，看不到真正我想要的那种家庭
所以九儿对爱情从无期待
要走自己的路，自然要付出很多
九儿自己挣钱上学，索性九儿小时候学的东西多
总有一两样能去挣钱的，奖学金也比较丰厚
加上敲诈哥哥姐姐和自己的私房钱
九儿活的很滋润
九儿没有办法让自己省吃俭用，九儿喜欢的是精致的生活，精致的生活就意味着要用掉很多的时间，还有钱
还好，九儿一直花的是自己的钱
上次看蜗居，觉得很有感触，有多少女人，可以在接触精致的生活后，能那么容易的回到过去的粗陋世界呢？
可惜九儿从来鄙视二奶，即使是我那些亲戚的二奶，我依然会留给她们不可逾越的界限
所以九儿就自己去挣钱，记得第一次冒充顾问去唬人时候，九儿不得不化妆。。。
因为九儿那时候才大三，要面对的却远不是平常的刚毕业两年的人
那时候九儿做事情的时候的沉稳锐利，就慢慢成为了习惯
虽然可能一回家踢掉鞋子，就依然是骄纵的不行
今天的九儿，好像不得不去工作，去做很多不该我这个年龄的事情
但是确实自由了很多
只是，不知道九儿什么时候
可以安静的守着一家店，如同夜来香一样绽放在一个不为人注意的角落
只为自己绽放

又一个悠闲的午后--09.12.11
今天和老爸谈完自己的看法，基本达成了共识
然后就没有我的事情了
感觉自己一直有个很不好的习惯
就是做事情始终是晚上最有效率
熬夜到11点，然后第二天继续在8点前起床
于是白天的时候，就始终是很懒散的样子
家里依然没有人
老爸老妈都会在晚饭前才电话通知家里不回家吃饭
或者在那个时刻回到家里
我想九儿是一个再寂静也不会无聊不会发疯的人
因为习惯了那么多年
转身是喧嚣的尘世 再回首是安静的寂静空间
就这样子自然的来回穿梭
没有忧郁没有烦躁
就像呼吸一样
今晚继续学习，自己总是喜欢夜晚的