原来文字真得这么艰涩--2010.08.16
有多久没有去写过东西了？自从我开始没心没肺的这样混着？
不再安静的在音乐里蜷缩在躺椅上，不再看书的时候为自己准备一杯茶
不再总是安静的笑着，或者偶尔张牙舞爪的恐吓下别人
也不再去看很多也许真的不属于我这个年龄的女生看的报表，文件。。。
好吧，我只是一个宅在家里素面朝天穿着家居服赤着脚的小女人。。。。
我想会有很多人悔恨我变成今天这样子
我不是无所不能的，面对我最在乎的一群人，智慧真的没有那么大的用处
昨天圆圆和我说，谁都没有错，错的只是谁也没有给我时间
直到我选择出国。。。所有人都沉默了
也许所有人都害怕我一去不回 也许都在后悔，后悔将我逼到这样的地步
我的家人如是 。。。 而你呢？会吗？
仅仅两个多月的时间，似乎已经没有当初的痛，仅仅是一些淡淡的忧伤
在我想做点什么的时候让我茫然，于是一直这么浑浑噩噩
好吧，我不想让别人担心，所以我让我的家人知道我仅仅去完成我的学业，知道我依然留在他们为我准备的保护下生活
我只是一个从不会忍让的骄傲女生，所以我知道他们永远不会让我独自生活、让我有哪怕一点受伤害的机会。这是我的命，我不去反抗。。。
或许你们是对的，我和他确实并非完美的一对；或许你们现在选择沉默只是不想看到我单身一辈子；你们总是那么了解我，总是知道怎么让我听你们的话
只是破碎的一切还能复原吗？一切尖锐的赤裸裸的问题被直接撕扯开摊在所有人的面前
我们该怎样去用温和的方式慢慢化解？
也许一切真的回不去了，即使我看起来不曾有过一点原则的改变
我依然那么保守，依然遵守着让家里人安心的生活方式
依然在该发好人卡的时候从不犹豫，依然不会对任何异性有任何孤单的表现
依然骄傲。。。
只是真的不一样了，我爱的你们，我无法去伤害的你们
或许，这也是我无法抵抗的宿命。。。

快开学了--2010.08.20
快开学了。。。觉得好怪异的字眼啊
导师明确要求我得带个项目组，好吧，研二带研一的还好，里面还有研二的算什么回事呢？
好吧，导师只是定了课题，其他的都扔给我了，我得去找合适的项目，组织人员。。。。
怎么都觉得是个赔本的买卖。。。
早知如此，我就接了那个每年接近10W米的工作去避祸了。。。
一想到导师和师母像对亲生女儿一样对我，九儿也只能热泪盈眶的认命了
好多工作要准备的，九儿也打算去过真正意义上的学生生活了
妈妈想丢给我的店，还有公司的高管职位，全部都和九儿没有关系了
不过想到这个月没一毛钱的进账，悲戚。。。
打算换辆四门小车，没打算自己掏钱。。。拉赞助去，真的不习惯没有车的生活了
果然由俭入奢易，仅仅才一年的时间
看了看最近败的衣服，头痛，貌似仍然太走成熟路线
算了，22岁的老女人了，穿的太年轻不是那么回事
PS：香奈儿今年的秋装让人吐血，MISS SIXTY的衣服还是很漂漂，可是为什么模特前后都分不清了?
挂在身上跟个包装纸似地
突然想到上次有个男的和我说：现在男女平等，凭什么恋爱时候对男人的经济水平要求那么高。。。
好吧，不说什么这个社会对女人在婚姻，感情上的要求了，单说钱；
我也承认女人必须得独立，有自己的经济能力，但是一个男的这么说未免无耻了点
再说，就算花自己的钱，不觉得一个女生每次购物能败掉你一个月的薪水会分外打击你那所谓的自尊么？
上学。。。5年了，貌似和自己一个专业的真认识不了几个，大部分时间也只是和一些读研的师兄师姐，或者认识的投缘的人打交道，那时候的我，在自己专业的课上也像个旁听生一样，不住校，不在学校吃饭，上课来，下课走，或者上课也不来。。。
好吧，最后一年了，我还是不打算去认识几个人。。。。
OK，继续想还要败什么东西。。。

该如何选择？--2010.08.29
今天知道他去找了我妈妈，觉得很意外，但并不诧异
我们彼此间已经足够了解，我知道他会如何去做，只是没想到会这么快
他真的决定毫不迟疑的付出他的感情了么？我不知道
我想，当时他选择放弃，不仅仅是为了我吧？他也是不轻易付出感情的人，因为输不起
我想我没有给他足够的信心吧？我第一次去想如何做一个好女人
我不会是个好妻子，这点无可否认，而且将来也不会是。。。
只是我想我对他也是那样的特殊，如同他对我一样；所以他终究无法放弃我
很乱很乱，乱到我完全无法静下心来工作
我喜欢端着一杯水，在窗边看着没有星星的夜空，看远处灯火阑珊
喜欢将音箱打开，让房间流淌着音乐
我需要安静，需要知道如何去面对这一切
没有忘记我告诉他我决定出国时候他的反应
我平静的告诉他我在办理L1签证，我会在明年去拿绿卡，也许我不会再回来
我知道他的痛，因为我也很难过；可是终究需要一个了结：结束或者重新开始
无论如何，这终究是他需要做的选择，好吧他做出选择了，那我该怎么办？
我承认我没有忘记他，他的行踪我一直了如指掌，我很想知道他是开心还是烦恼，是否一切安好，是否能照顾好自己，顺带也想知道他是不是移情别恋了。。。
即使在我知道他借一个女人的钱还我而恨得咬牙切齿的时候，我依然在关心他的一切
我开始去想自己该如何去适应一种新的身份，如何去做一个适合结婚的女人。不再玩那些很铁血的游戏，不再密切关注那永远看不完的文件报表，开始关注化妆服饰家居，开始适应一种不那么强势的身份。所以我放弃一切职位，掌握太多权力的时候，我想我不可能学会温柔
我也不得不承认，我没有那个一直苦恋他的富二代小女生更适合做妻子；同样能让他一辈子不需要奋斗，却能安心的做男人背后的小女人。我想一般的男人都喜欢那种女生，可惜我不是。我也不得不承认，她也确实比我漂亮，也更知道如何吸引男人，这方面我不如她。以前我从来不屑于比较这些东西，我不输于别人，只是我不屑于展示。这是不是叫吃醋？某种对于我来说很陌生的情绪。
他终究是不会让我失望的男人，做了他该做的，虽然有点晚。我又该如何做呢？
主动找他？不会。。。我还没法这样轻易忘记他当时的放弃，无论什么原因。有些东西，复原需要很久很久
而且我确实不知道怎么面对他，如果重新在一起我肯定就会放弃去MIT，这会带来多少不可知的麻烦和阻力？
很头痛，很多时候很悲哀，同样都是20余岁的女生，为什么我需要承担这么多？为了自己的爱情去和整个家族周旋。。。很多时候都在想，不如放弃一切私奔吧，一了百了，只经营两个人的生活，该轻松多少？
好吧，其实也没什么难的，我不曾有过不切实际的爱情幻想，我只是一直等待着，等待一个能懂得我，能让我安心的人出现，然后窃喜的抓住这点幸福，永远不松开
那么多年不就是这么过来的吗？小心翼翼的抓住路过的点滴幸福，永远不放开，所以我会越来越幸福
拥有越来越多别人无法拥有的东西，对吗？
我不是在挑战什么，不是在改变什么，我只是小心翼翼的把握着自己的幸福，仅此而已

2011，我想结婚了--2011.01.04
我亲爱的猪猪，你知道么，今天在饰品店，我很有买戒指的冲动
我很想拉着你随便买个戒指，伸出我的手，问你：你愿意娶我吗？然后等着你为我戴上戒指
你知道么，我真的很爱你，很想你牵着我的手，这样一辈子。。。
我还有机会说出这三个字么？我真的很想你能听到。。。
一切都像是梦，我突然间要接受不能说话的现实。我不知所措的被心急如焚的妈妈拉着去一个个医院，回国后我很平静的在纸上写：我想安静的呆着，哪里都不想去。关上门，我抱着枕头，再也控制不住眼泪，很无助的哭泣着，无声的，很久很久。我不想见任何人，我再也没有力气在难过的时候给我在乎的人一个安静的笑容。我呆呆的看着窗外，似乎在看着我的幸福愈来愈远。
没想过你第一次出现在我家是这样的情形，爸妈都不在家，圆圆也有事出去，一个人在屋子里，愈来愈重的要窒息的感觉，疯了样砸了很多我一直很喜欢的东西，然后打电话给你，你后来告诉我，听着我的哭泣，你也在流泪。。。我只是眯眼微笑着，用额头抵着你的额头，其实我很开心，很幸福。
我想你那会看到的玥玥一定很丑很丑，乱糟糟的头发，涕泪俱下，我很想对你吼，让你离开我，我们不要结婚了。我想你看懂我的眼神了，你只是紧紧抱着我，无论我怎样踢你，其实我真的很舍不得舍不得。你知道吗？你捧着我的脸一字一顿的告诉我：你是我的，玥玥，除非有天我们有人背叛对方，否则永远不许说分开，还记得我们的约定吗？你是我的，永远都是。忽然觉得很放松。。。猪猪，你知道吗？那是我第一次在一个异性的怀里睡着，很安心很安心的感觉。我终于能告诉自己，你真的是玥玥想要的那一半，汝若不弃，吾必不离。。。是这样子的感觉，是的。
终于习惯一个人呆着了，不想呆家里，我只想和我的猪猪有个安静的空间。猪猪你知道吗？我告诉二姐每晚你都很乖的一个人去睡的时候，二姐说你真是禽兽不如，我只是眯眼笑着，我喜欢这样的你。。。虽然很喜欢躺你怀里看书，喜欢你从后面拥着我一起看窗外灯火阑珊。
每天看你和我一起玩游戏，做家务，一起讨论我们的房子该怎么设计。。。我觉得我快适应这种生活了，虽然我还是不愿意出门。看着你在厨房忙碌，我真的很心疼。。。你为了我辞职，我真的无法确定一份事业对你来说是否很重要，即使你一直告诉我，你不想过把家当旅馆的生活，如果只是一份普通工作，不做也罢。我们不缺少任何物质的东西，可我真的怕你出去被人议论，我不想你为我承受那么多。你是那么骄傲的一个人，所有同龄人都该羡慕你，而不是现在这样子的。。。
猪猪，我想结婚了，可我不敢。。。

何必这样念念不忘呢 不经历一些事情 就不叫走过青春 天下男人少了啊？

我想我早已原谅了你，无论你曾做过什么
我依然相信，你那时候只爱我
只是原谅不代表接受和理解
或许有一天一切都会淡去，只是再也回不去了
依然感谢你，在我最艰难的时候一直陪着我，也感谢你让我知道什么是爱情

哎，。我会把这长篇日记看完，看看你们如何去爱。。真心的泗洪人民欢迎你，