一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，实话跟你说吧，我们那三个儿子都不是你的。”老伴儿听罢宽慰的说道：“没事，虽然那三个儿子不是我的，但那三个孙子肯定是我的。”　　

　　新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！　　

　　大王：“我们只能选择一起自尽了！”
　　王妃：“大王，可我不想死啊！”
　　大王：“外面有十万人马包围我们，不自尽你会生不如死的！”
　　王妃：“啊，为了活命，我想十万人我能应付的了！” 　　

　　老师问：你约了心仪女孩吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今晚有机会介绍他给你认识……　　

　　某工场主人以吝啬苛刻而远近驰誉。
　　有天晚上，他跟老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感慨地说：“唉！要是你这里会流牛奶就好了，咱们就不必养那么多乳牛了。”老婆听了十分的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概地说：“唉！要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了！”老婆气的半死。使劲一把抓住她老公的老二，也叹气地说：“唉！要是你这老二会硬就好了。”老公很奇异，问：“为什么?” 老婆说：“那我们不用请那么多工人了！！！”　　

　　同事刚跟男朋友分手，问其原因，半天没吱声，末了恨恨的说了一句，无孔不入..！　　

　　一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”　　

　　男：亲爱的嫁给我吧！
女：不。？
男：为什么？？？
女：因为你是国足。
男：不要对国足存有偏见嘛……？
女：不是偏见，是因为你们可以90分钟不射……　　

　　某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”
一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
——批语：太绝了！！！　　

　　早上，同事A（男）问同事B（女）为什么小龙女跳崖16年，杨过右手变得天下无敌。。。然后同事B百思不得其解问了我一上午，我该怎么回答……　　

强势擦入

　　MM晚上来我宿舍作客，一进屋，她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》我脑门上是立马见汗啊。怎么回事？我也没看过毛片啊。MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间，她又突然娇羞地依偎到我的怀里，惭愧地说：“你真好。”
这个表示不是很懂。。。

　　问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系……内涵啊！！！来福当时就羞涩了。　　

　　从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。