小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：“小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：“这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。”
几天后，木匠问：“和女朋友和好了吗？”小木偶回答：“有了那张砂纸,谁还需要女朋友？”　　

　　一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实这个很多人都知道，是“五光十色”。
但见一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：“是双管齐下吧？”　　

　　某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽有人冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹！　　

　　公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”　　

木有人看。。。不发了，出去逛街。。。

无聊再发几个

　　年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”　　

　　话说大学时一次寝室外出聚餐，路上一只狗跑过去，一兄弟L突发奇想问：你们说人和狗XX会不会怀孕？大家众口一词：肯定不会啦！L长舒一口气：哎，这我就放心了。五秒钟后全体凌乱…　　

　　某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有……　　

　　老板带小秘出差了半个月。
　　回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
　　突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”　　

　　早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤。　　

　　老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。
　　并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。
　　本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！
　　一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我草泥马！”　　

　　夏天的公共汽车里
　　今天中午，骄阳似火、热浪朝天~~~~~~~~~
　　我的朋友“标枪”急着去参加下午的田径运动会——掷标枪，费了九牛二虎之力奋勇挤上了开往体育场的一辆拥挤不堪的公共汽车~~~~~~~~~~
　　在车上，由于拥挤，他紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，我那可怜的朋友竟动了邪念~~~~~~~``
　　“谁的阳伞柄???”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开!!!”~~~~~~~~~
　　“谁的鼻涕甩在车窗上???”一乘客抗议道：“要注意公共卫生!!!”　　

　　小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔 壁木匠的母亲知道这不是个bug。　　

　　女甲：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
　　女乙：月薪三万。
　　女甲：哇，真不错！税前还是税后？
　　女乙：睡后。