有时候会给我预警，我不知道那预警是阿飘的功劳还是第六感太强的原因，举个例子吧，我高中的时候在画室被那群娃推为班长，他们跟老师说我是老大（其实全称是韩家洼精神病院老大。。。）老师就同意了，我们每周一，三，五下午两节课去画室画画，不过我总是带着他们逃课去画室，美其名曰多练练，有一次我们正闹着，突然我觉得呼吸特别困难，跟被人掐住脖子了一样，喘不上气来，一般这种情况都是一会儿有什么事要发生，我就告诉他们安静一会儿，就一会儿，好好画会儿画，他们没人听，我实在呆不下去了就去楼上的天台呆着，一上去立马就好了，然后我一个哥们担心我以为我生气了，就跟了上来，我告诉他我没生气，只是感觉有什么事儿要发生了，呼吸困难，出来喘喘气，过了一会儿我觉得没事儿了就下去了，结果一开门发现他们全部在老实画画，我俩很诧异，他们说你俩真好命，你们刚走美术老师就来了，把我们好一顿骂，我们都必须写检讨书。。。后来又有一次，我又出现那种情况，我告诉他们说安静一会儿，哪怕伪装一下都行，就两分钟，他们有了上次的经验就都安静了，结果刚过了一分多，门开了，我以为是美术老师进来了，没理，接着画，过了一下我抬头一看，好么，这次来的是年级主任，幸好我们都好好的，不然就真的惨了，等他走后班里的人都对我服的无语了。。。

楼主，给，经验拿好。唉!不用…真的不用 …快起来，你这是干什么，男儿膝下有黄金 啊。唉，好吧，我也不勉强你了。哎。。 你干什么，别拉我拉琏啊，哎。。你干什 么楼主！哎。。不行，，太脏，你听我说 。。哦…啊…这点经验，，啊。。停下来… 这点经验不算什么。嗯嗯…啊…真的不用这 样。。的…快住口。啊…这个帖子好多人看 着呢…啊。天啊。(1小时后）我丢了。哎。。楼主，何 必呢。楼主！！！你又干什么，快吐出来 。不要吞下去。。唉……

在梦里也遇到过僵尸，我就闭气…闭啊…闭啊…差点儿憋死了…都给憋醒了自己还闭气呢…

什么是开始什么是结束的那个是梦里老者讲给我的，我置身在一个特大的太极之中，太极缓慢旋转着，他好像是让我悟，他告诉我任何事都是一样，所有真正的结束也没有真正的开始，始便是终，终便是始…后来还让我经历了许多人生剧，让我好多事都想的特开看的特开

没有真正的结束也没有真正的开始…又打错一个字…

前边应该加这段话：自从发现可以控制梦后，在梦里宣泄了太多，无数次死去，然后平静醒来，安静生活，与梦里的老者谈话，好像他真的存在一样，去那个异域，神奇的地方，还记得他说，什么是开始？什么又是结束？人像陀螺一样，旋转着，像太极一样旋转着，始便是终，终便是始。

关于看穿人心，我曾经做到过，后来被我想尽各种办法关闭了，那时候我每天看着他们面是心非的说着违心的话，我却一如既往的微笑以对，好多人都说我傻乎乎的，就知道笑，我确实傻乎乎的，我知道我不会去说穿，我不会去说你其实很厌恶她，他其实不爱你了，我无法去说，我并不是随时看穿，而是有时想知道时会知道，也有自己不想知道却知道的时候，让我下定决心去除这一能力的还是因为高三的一件事。我除了看穿人心还可以预知，预知以后会发生的事和事态结果，可是当你爱上一个人的时候，你会想去改变，会想去改变命运，我也一样。高中三年，我很喜欢一个男生，他也喜欢我，我俩关系超级铁，却谁都没有说开，我们觉得这样很好，高三学画画，我离开一段时间，因为我可以看穿人心，所以他对我不说话我都会猜到他想说什么想做什么，甚至一会儿要说什么一会儿要做什么，我打趣他说我这是在乎你，了解你，他也信了，他知道我爱他，爱到每天都联系，他后来都告诉我他从没想过我能超过三天不去联系他，瞧，我爱的如此卑微。我走前把我最铁的姐妹托付给他，我和我的姐妹很铁，铁到她晚上不敢睡觉（她在我上铺）我就站床边拉着她手等她睡着我再睡，铁到她洗衣服我会陪她到深夜，我会吃她剩下的苹果和饭，我会在课间别人怎么求我都不帮忙买东西她一句话我就哼着歌屁颠儿屁颠儿的去买她要的东西，所以，我走的时候不放心她，然而等我学美术回来学文化课的时候，我发现有些东西变了，我从来没有这么惶恐过，我可以微笑从容面对别人对我说着好听的话却在心里鄙夷我，我可以微笑面对别人对我说祝福看好我和他的话却在心里十分认定我们不会在一起，我不在意，也不介意，在一开始时会觉得人这样真的让我反胃到想要呕吐，可是时间久了，我便不在意了，可是这次不一样，我爱他，高中毕业以前我从未找过男朋友，他是我第一个如此深爱的人，我开始彷徨，无措，可是我无法说出任何，我不知道该如何去阻止，就像鱼，眼睁睁的看着一切已知的残忍一幕幕的在眼前上演

我的恐惧被他察觉，也被她察觉，他俩都抱怨我，她甚至写信对我说，如果她这么不让我信任那她便和我俩都绝交，这样可好？。。。我有一瞬间闭上自己满眼的绝望，颤抖着的心也减慢了跳动，我听到自己说出的话是那么的苍白空洞：“对不起，是我不好，我想多了，你不要和我绝交。”我转过眼不去看他俩对我的不理解，不去看，什么都不去看，中午的时候，他跟我一起走没有说话，后来他说我为什么这样，他说他们没什么，以后也不会有什么，我开始哭泣，却一个字也说不出，他责备我，责备我好久，他没有看到我低垂的灰暗眼眸，他没有看到我低落在地上蒸发着的泪，只是在那里责备我，到了岔口处，我依旧低头走，他抓住我，我用力的甩开他，我绝望的看着他，只说了一句话“你不会懂”然后继续走，然后我控制不住的哭出了声，那是我第一次那么绝望的哭，那个姐妹儿是看着我爱他过来的，高二他和我生疏和一个女生一起走路的时候她还去骂过他，并讽刺那个女生，我知道，我终将失去他们两个，第二天，我开始如往常一样对他们，我不相信，我不信自己不可以改变已知的命运

后来，毕业了，我和他好了，可是他不想让别人知道，所以我们做起了地下恋，我喜欢他背着我逗我开心，不顾及别人的眼光把我背进王先生里去吃饭，我以为我改变了，我好开心，可是，后来不知道为什么，原本最铁最好的姐妹儿开始追他，我自己也肯定他不会爱她，他们不会在一起，我陷入了困境，我知道，我并没有改变任何，后来，我们分了，再后来我和他断绝联系半年多，再一次联系，是他联系的我，我知道我的爱只有一次，我此生都不会再如那般的去爱一个人，甚至到现在有时还会梦到他对我说对不起他错了，他想娶我，我开心的哭了，可是我知道我不会和他在一起。为什么离开？因为后来我得知，他们发生了关系，他在公交车上告诉了我一切，我知道他不会对我有任何隐瞒，包括这些，他对我说他不爱她，是她找的他，我开始替她感觉悲哀，说实话，那时候我心里没有一丝颤抖难过，我的心出奇的平静，他说他选择我，以后再也不见她不和他联系，我对他笑了，并不是因为我原谅他，我可以原谅他任何却唯独此，正因为我爱他，爱的那么深沉，所以不容许他这么糟蹋，我到现在还每晚抱着他送我的小熊睡觉，走到哪里都会带着，我会梦，会爱，却不会再和他在一起，我第一次痛恨自己的这个能力，我痛恨那种如绑在架子上眼睁睁的看着那些凄凉上演的无助感，我不能对任何人说出任何，我知道，没有人会相信，会说我想多了，甚至想我怎么是这样的姑娘，我知道，我什么都说不出来，于是，我减弱了这一能力，从此做一个傻乎乎没心没肺的亡心人。

额。。。貌似没人，天晚了，明天有时间的再写吧，明天写关于阴阳眼吧，安

额…趁上厕所的时间来看看，不过…没人看了么？不管有没有人看都会写下去的，忠于自己

那些年，，我身边的阿飘@JILY2y-

啊…追完了，跟上了
话说，硪是躺在自家宿舍的床上看的
然后硪背后总觉得有东西在玩硪的头发
这感觉也是蛮痛苦的，原本没什么的然后就心理作用出来了

说好今天写关于阴阳眼的，我不知道我那属不属于阴阳眼，我只知道我那时候每晚睡觉前都会见到阿飘，每夜都见，除非我不睡觉，即使白天打个盹都会见到它们，惨白的凄凉，绝望的空洞，那段时间我脸色惨白或蜡黄，眼圈极重，我告诉他们我失眠，爱做噩梦，我只能这么解释，大学的时候有个学生死在了学校里，晚上的时候它让我入梦，我不知道它想对我说什么，我只知道我很恐惧，我跑开了，我说我只是看的到其它什么都会，不要找我，真的，我什么都不会，只是看的到它们，我害怕它们，内心说不处的恐惧，在一起睡觉，爷爷看不到，妹妹也看不到，只有我眼睁睁的看着它们，那段时间我们前排有个人家生小孩了，每当它们出现的时候小孩子都哭，我觉得我挺对不住那个小孩儿的，平白遭受惊吓。好多人都想开阴阳眼天眼什么的，我不知道那有什么用，看到了又能怎样，只是徒增恐惧绝望而已，如果不会道术什么的就想开阴阳眼天眼，我不知道该用什么话来形容，我只知道我没夜都瑟缩在角落里恐惧，颤抖，一直到后来，我任由它们在我身边游走，我不再蜷缩，我说，带我走吧，我受够了这样的折磨。可是它们带不走我，或许有几次差点儿，只是我实在忍受不了那疼痛挣扎了回来。我曾经在私密日志里写到：带我走，我给你我拥有的一切。要么带走我，要么不要再出现，不要再让我受到惊吓恐吓我，我什么都不会，我只能眼睁睁的看着，也帮不了它们任何。