关于看穿人心，我曾经做到过，后来被我想尽各种办法关闭了，那时候我每天看着他们面是心非的说着违心的话，我却一如既往的微笑以对，好多人都说我傻乎乎的，就知道笑，我确实傻乎乎的，我知道我不会去说穿，我不会去说你其实很厌恶她，他其实不爱你了，我无法去说，我并不是随时看穿，而是有时想知道时会知道，也有自己不想知道却知道的时候，让我下定决心去除这一能力的还是因为高三的一件事。我除了看穿人心还可以预知，预知以后会发生的事和事态结果，可是当你爱上一个人的时候，你会想去改变，会想去改变命运，我也一样。高中三年，我很喜欢一个男生，他也喜欢我，我俩关系超级铁，却谁都没有说开，我们觉得这样很好，高三学画画，我离开一段时间，因为我可以看穿人心，所以他对我不说话我都会猜到他想说什么想做什么，甚至一会儿要说什么一会儿要做什么，我打趣他说我这是在乎你，了解你，他也信了，他知道我爱他，爱到每天都联系，他后来都告诉我他从没想过我能超过三天不去联系他，瞧，我爱的如此卑微。我走前把我最铁的姐妹托付给他，我和我的姐妹很铁，铁到她晚上不敢睡觉（她在我上铺）我就站床边拉着她手等她睡着我再睡，铁到她洗衣服我会陪她到深夜，我会吃她剩下的苹果和饭，我会在课间别人怎么求我都不帮忙买东西她一句话我就哼着歌屁颠儿屁颠儿的去买她要的东西，所以，我走的时候不放心她，然而等我学美术回来学文化课的时候，我发现有些东西变了，我从来没有这么惶恐过，我可以微笑从容面对别人对我说着好听的话却在心里鄙夷我，我可以微笑面对别人对我说祝福看好我和他的话却在心里十分认定我们不会在一起，我不在意，也不介意，在一开始时会觉得人这样真的让我反胃到想要呕吐，可是时间久了，我便不在意了，可是这次不一样，我爱他，高中毕业以前我从未找过男朋友，他是我第一个如此深爱的人，我开始彷徨，无措，可是我无法说出任何，我不知道该如何去阻止，就像鱼，眼睁睁的看着一切已知的残忍一幕幕的在眼前上演

我的恐惧被他察觉，也被她察觉，他俩都抱怨我，她甚至写信对我说，如果她这么不让我信任那她便和我俩都绝交，这样可好？。。。我有一瞬间闭上自己满眼的绝望，颤抖着的心也减慢了跳动，我听到自己说出的话是那么的苍白空洞：“对不起，是我不好，我想多了，你不要和我绝交。”我转过眼不去看他俩对我的不理解，不去看，什么都不去看，中午的时候，他跟我一起走没有说话，后来他说我为什么这样，他说他们没什么，以后也不会有什么，我开始哭泣，却一个字也说不出，他责备我，责备我好久，他没有看到我低垂的灰暗眼眸，他没有看到我低落在地上蒸发着的泪，只是在那里责备我，到了岔口处，我依旧低头走，他抓住我，我用力的甩开他，我绝望的看着他，只说了一句话“你不会懂”然后继续走，然后我控制不住的哭出了声，那是我第一次那么绝望的哭，那个姐妹儿是看着我爱他过来的，高二他和我生疏和一个女生一起走路的时候她还去骂过他，并讽刺那个女生，我知道，我终将失去他们两个，第二天，我开始如往常一样对他们，我不相信，我不信自己不可以改变已知的命运

后来，毕业了，我和他好了，可是他不想让别人知道，所以我们做起了地下恋，我喜欢他背着我逗我开心，不顾及别人的眼光把我背进王先生里去吃饭，我以为我改变了，我好开心，可是，后来不知道为什么，原本最铁最好的姐妹儿开始追他，我自己也肯定他不会爱她，他们不会在一起，我陷入了困境，我知道，我并没有改变任何，后来，我们分了，再后来我和他断绝联系半年多，再一次联系，是他联系的我，我知道我的爱只有一次，我此生都不会再如那般的去爱一个人，甚至到现在有时还会梦到他对我说对不起他错了，他想娶我，我开心的哭了，可是我知道我不会和他在一起。为什么离开？因为后来我得知，他们发生了关系，他在公交车上告诉了我一切，我知道他不会对我有任何隐瞒，包括这些，他对我说他不爱她，是她找的他，我开始替她感觉悲哀，说实话，那时候我心里没有一丝颤抖难过，我的心出奇的平静，他说他选择我，以后再也不见她不和他联系，我对他笑了，并不是因为我原谅他，我可以原谅他任何却唯独此，正因为我爱他，爱的那么深沉，所以不容许他这么糟蹋，我到现在还每晚抱着他送我的小熊睡觉，走到哪里都会带着，我会梦，会爱，却不会再和他在一起，我第一次痛恨自己的这个能力，我痛恨那种如绑在架子上眼睁睁的看着那些凄凉上演的无助感，我不能对任何人说出任何，我知道，没有人会相信，会说我想多了，甚至想我怎么是这样的姑娘，我知道，我什么都说不出来，于是，我减弱了这一能力，从此做一个傻乎乎没心没肺的亡心人。

额。。。貌似没人，天晚了，明天有时间的再写吧，明天写关于阴阳眼吧，安

额…趁上厕所的时间来看看，不过…没人看了么？不管有没有人看都会写下去的，忠于自己

说好今天写关于阴阳眼的，我不知道我那属不属于阴阳眼，我只知道我那时候每晚睡觉前都会见到阿飘，每夜都见，除非我不睡觉，即使白天打个盹都会见到它们，惨白的凄凉，绝望的空洞，那段时间我脸色惨白或蜡黄，眼圈极重，我告诉他们我失眠，爱做噩梦，我只能这么解释，大学的时候有个学生死在了学校里，晚上的时候它让我入梦，我不知道它想对我说什么，我只知道我很恐惧，我跑开了，我说我只是看的到其它什么都会，不要找我，真的，我什么都不会，只是看的到它们，我害怕它们，内心说不处的恐惧，在一起睡觉，爷爷看不到，妹妹也看不到，只有我眼睁睁的看着它们，那段时间我们前排有个人家生小孩了，每当它们出现的时候小孩子都哭，我觉得我挺对不住那个小孩儿的，平白遭受惊吓。好多人都想开阴阳眼天眼什么的，我不知道那有什么用，看到了又能怎样，只是徒增恐惧绝望而已，如果不会道术什么的就想开阴阳眼天眼，我不知道该用什么话来形容，我只知道我没夜都瑟缩在角落里恐惧，颤抖，一直到后来，我任由它们在我身边游走，我不再蜷缩，我说，带我走吧，我受够了这样的折磨。可是它们带不走我，或许有几次差点儿，只是我实在忍受不了那疼痛挣扎了回来。我曾经在私密日志里写到：带我走，我给你我拥有的一切。要么带走我，要么不要再出现，不要再让我受到惊吓恐吓我，我什么都不会，我只能眼睁睁的看着，也帮不了它们任何。

今天没写具体的遭遇事迹，明天写吧。

今天一个还算可以的天生阴阳眼的人断定为我这是天生的，跟生辰有关系，而且我突然想起自己无名指无故的有个类似疤痕的东西了，有时候过段时间自己还会脱皮，我问他这个有什么说法没，然后他就知道我出体的事儿了。。。好吧，我确实出过几次体，可是我怕我回不来，也不知道自己那是发生了什么状况，所以拼命让自己回到了自己的身体里。。。我告诉他我没有乱跑。。。他说我这可能一辈子就这样了，我好纠结。。。

昨晚有没有压床我已经忘记了，还是那句话，如果它不弄出大的阵仗是不会被我记住的。。。不过我好像记得有一个男的，不过他没有脸了，不知道脸去了哪里。。。

我是学3D的，3D max，今天上课的时候好困，就把电脑放那儿渲图，想着渲染完再做（额，这可能属于专业术语了，也不知道能不能理解，不懂的可以理解为转化东西，输出出来，可能需要几分钟），然后我就趴着睡觉，正睡着呢突然不知道怎么的我自己就不由自主的坐起来了，好无奈，睁开眼睛一看，原来是图渲完了，可能是在和我闹着玩儿，也可能是它们想让我好好学习吧。。。和以前上高中的时候蛮像的，把我叫醒。。。

对了，听那个天生阴阳眼的娃说，他也从小见的时候，我就像找到了知音一样，我激动的告诉他说我终于遇到一个有相似经历的人了，他说貌似还有好多，我就更加激动了，说他们怎样？还好吗？他们是如何自处的？正激动着呢，他回了一句话，一下我就冷静了。。。因为他说。。。他们大部分都夭折了。。。好委婉的说法啊。。。要我我就说去西天取经了。。。我立马就安定了，我说我可不能有事啊，我是独生女，家里还有一双父母要我照顾呢。。。

今天凌晨4点多的时候正在做一个很悲惨的梦，然后被猫叫声吵醒了，听着声音蛮远的，但一直在叫，像极了小孩子的声音，我就在心里说，如果你有事找我就现身来见我或者入梦，念叨着然后发现叫声真的在靠近，甚至好像就在窗下，（我住十四楼），然后我就觉得很有意思拿手机想去群里告诉那群爱好灵异的小妖孽们，结果第一次登没登上去，掉线了，第二次登陆才登上去，登上去后突然发现猫叫声停了，上线的同时声音停了，那时正好群里的子不语在，我就告诉了她这件事，然后睡觉了。睡觉以后真的就梦到了一只猫，地方就是我的卧室，它向我走来，快走到跟前时突然止步并把头放低警觉，然后走过来把我胸前的貔貅（我叫它小美)叼走叼到了客厅里，然后把我之前房子的钥匙叼给了我，后来我打算回屋时还看到我爸在客厅沙发上呆着，我还纳闷了一下，不过我好奇的是那只猫咪是什么意思。。。想告诉我什么。。。我在之前的房子是遇到过一只很神秘的猫咪，还曾救了我一次，而且之前的房子遇过不少阿飘，我临走那晚还有人爬上我的床拽我的脚，它是叫我回去看看还是啥意思呢

记得那次四爷去世，妈妈哭丧回来把哭丧的布放在床头，我正好看了聪明一休哥动画片，特喜欢里面的那个风信子，看到床头有块白布就用红绳绑了个风信子，拿纸剪了眼睛和嘴巴贴上去挂在了自己屋的床头，之后晚上我经常会听到院子里有“咚”的一声撞击声，听声音好像什么特别重的东西举高了使劲儿砸下来，但是家人都没反应，我就没多想，直到有一次小霞姑姑来我家，和我一起住，晚上她也听到了，她胆子很大，立马拉灯起来去看，结果发现院子里什么都没有，她越想越害怕，第二天好像告诉家里人了，然后才发现原来家人几乎都听到过这样的声音，而且每次都只有一个人听到，我突然想起什么，然后拉着姑姑去我的屋子，那个风信子还在，我把它摘下来，红色的嘴不知道什么时候已经掉了，只剩下双空洞的眼睛，我把那块白布还给妈妈，之后就再没听到过。