其实昨天打算戒了网，可是我不知道我那些负面得折磨人的杂乱得情绪该跟谁说，我就默默得回来了，我一直有感觉，这阶段，我的抑郁越来越重了。

我现在躺在床上感觉挺绝望得，想起这些年被孤立，被抛弃，被人殴打，被人排斥，真是我心里最大的创伤，想起大乔小乔得那句歌词，那是我心理得光，藏在最黑的地方，可惜呀，我从没看见光。

刚才抱着包包进屋得时候，那股严重抑郁的感觉全部回来了，屋子里闷热且漆黑，我窒息了，当时我就几乎崩溃得嚎啕大哭，没有理由得发作，我的天。

我暴饮暴食你知道么，吃着让人做呕得食物，不停往嘴里塞，吃到胃里再也负荷不了，就搂着马桶扣着喉咙一边吐，一边哭。

我已经狂躁了，我有一回说过我在发作最严重得时候，我咬我的朋友，可是今天我不想那样，我甚至想砸东西，砍人，我心里已经都是毒了。

这里是北方嘛，冬天特别冷，我跟我朋友在外面抽烟，我蹲在操场上心里冰冷一片，我不是像你们因为受过什么打击，曾经品学怎么好半路抑郁的，我是天生得，五六岁得时候就感觉特别孤独，呵呵，那时候记忆好好，现在我已经被抑郁折磨得精神失常，记忆力像跳伞一样直线下降了。

我是个胖孩子，与这么多年暴饮暴食密不可分得关系，都说我瘦了怎样好看，想一想，我这么多年也的确没善待过我自己。

离不开得命，我就没想过逃脱，我曾对我自己说，如果你挺过来了，那你就真过来了，如果你挺不过来了，也别怪自己，天下万物，风起云涌得时间，最洒脱得无非是好聚好散，只不过，这一次，是我与命运。

又想起那天我离开宾馆走出门的那一刻，他永远不会知道我那天为什么那么大力得关上门，甚至决绝，是因为我舍不得，那一夜抵死缠绵也没凝固了时间，何况我这样的人已经多年没谈过爱，生命来来去去，也逃不过最后一场离别，男人女人，也就是矢志不渝，或者天亮离散。

矢志不渝得烟民，手指没熏黄，我想肺叶已经千疮百孔，有些人你就是看不透她内里的伤，她也不知道从何说起她的故事，谁让我没早早遇见你，谁让我的眼睛不是x光。

最害怕晚上窗户哗啦哗啦响，我胆子小，我也睡不着，一个人睡了这么多年，还是希望有人陪，哪怕失眠，也紧靠着假装一起睡着。

文字是我的寄托，有时候思路被抑郁症堵塞，就很痛苦，说也说不出，写也写不明白，木木得，阴郁得一天就那么麻木得过去。

总是无缘无故发脾气，想远离这些人在得地方，我孤僻而且抑郁，我很痛苦。