往往事情都是出乎意料

亲爱的日记
一年前的自己完全会觉得没有他我死掉，而一年后的自己对于曾经刻骨铭心的恋爱也不过是一笔带过，一年前的自己觉得我出了学校我肯定生存不下去，而一年后的今天我也在那个我曾经甚至感到恐惧的社会渐渐适应，我以为我变了，我怕我找不到自己了，我感到恐惧，我强烈而且急迫的想找到曾经的自己，虽然我没有目标没有方向，我甚至记不清我以前是什么样子，这样一来，这样的自己就更可怕了，我以为我已经愚不可昧的陷入这个社会而且再无出头之日。也许是这个太过于寻找自己的我发现，我可能没有变，起码我的习惯没有变，我依旧会赖床，依旧会在每个晚上拖到有人跟我说晚安，依旧会喜欢浓郁的巧克力带来的片刻安宁，依旧渴望证明自己，这足以证明我没有变，我只是成熟些了，也许并没完全成熟。
人的成长往往发生在不经意的时候，我并不愿意变成这样，但是有的时候自己的决定还是会让自己大吃一惊，我不以最深的城府去面对我应该面对的一切，而他们却用最深的城府去揣测我的一切，变化的不是自己，而且旁人的眼光
2013.6.2

亲爱的日记
人总在失意或得意的时候懂得很多，也许是我把人看的简单了点，以为小孩就是单纯的，老人就是善良的，而现在的社会，小孩远比你想象中的有心计，老人远没有你印象中那么慈祥，鸡随处可见，毫无廉耻，不怕你做婊子，就怕你做婊子都做不好，不知是什么时候变成这样的，也许是一直就是这样，而我这么多年的耳濡目染都只是幻象，这就是社会。有钱就是大爷，有权就是皇帝。
突然明白自己不应该逗留太久，必须学会自力更生。
2013.6.9

亲爱的日记
我以为我喜欢这座城市，安静，干净，刚来的时候这座城市给我的感觉很好，可惜在钢筋水泥之下包裹着的是欲望，权利，满满的欲望在水泥之中都包不下，在地铁里感觉随时都会塌陷。被欲望吞噬。
2013.6.18

亲爱的日记
每天都很累，这么累的我居然仅仅只是为了活着
2013.6.20

亲爱的日记
时隔一个月的大姨妈终于来了，真后悔以前来大姨妈吃辣吃冰棍，现在却只能喝开水，要是以前乖乖喝开水现在就不用吃中药了好讨厌好讨厌，干这个工作不是太好也不是太坏，不是很累也不是很轻松，手臂就快有小肌肉了就穿不了背心裙，最近又长胖了，肠胃不好就应该老老实实在家吃饭，以前出去玩嫌麻烦喜欢在外面吃说起来好想念奶奶做的汤，突然好想好想喝汤那样肚子就不会那么疼了突然想起这些乱七八糟的牢骚却没有人听我说。原谅我的傲娇吧。
2013.6.21

亲爱的日记
今天吃凉皮了哇，可是吃了难受死了哇，中午吃了全吐了，一天就吃了一个煎饼，晚上看我弟在吃冰淇淋，还是巧克力味的！！！一下子没忍住啊就不能怪我啊，可是吃了肚子疼啊，好像大姨妈快要说拜拜了哇，这次时间有点短哇，不会出什么幺蛾子吧我害怕啊，以后会不会生不出小孩啊。。。其实我好累，本来以为自己够成熟，其实你只是个没长大的孩子，你还是什么都做不好还是遇到困难会退缩，是啊，你还是一点也没变，每一个层次的东西经历了就会懂了，我经历的还不够多。
2013.6.23

亲爱的日记
这便是生活啊
2013.6.29

亲爱的日记
曾几何时我也开始逃避这种问题，是我开始安于现状了吗，可是我还是能感受到我内心的种子还没有萌发，它在哭喊在尖叫企图爬出地平线，我却置之不理，也许我是故意的，也许是无奈的，越来越久能感受到这个社会有多么的现实，几乎有那么一瞬间我不像是我，像是我扮演的最讨厌的那种人，可能在今天，她出现了一秒钟，难保以后不会出现一分钟，一天，一个月，一年，甚至渐渐侵蚀掉我本来的面貌，这个社会真的很可怕啊。
2013.7.5

亲爱的日记
原来我一直便是如此，那些我数不过来的缺点让我一点一点土崩瓦解，之前我便仰仗了叛逆期做了很多不应该做的事情，而如今我还是不知悔改的犯着同样的错误，我会一点一点赶走我身边的人，没有人能受的了我的坏脾气。
2013.7.9

亲爱的日记
我一直在思考这个问题，我一直想知道，生活在这个喧闹的大城市，和其他人想比，是不是自己真的不一样，在地铁里我注视着对面形形色色的面孔，倾听他们的谈话，每个人都好像身处危机之中，现在的人们好像不怎么用自己这个词，就像他们不想被卷进生存这个绝望的行动中，人们对现在的生活一点也不满意，缺乏安全感，你可以考虑选择身份，可以成为你想成为的任何人，但在作出决定之前你应该考虑所有的备选方案。人们意识到心脏像胸膛里一块色泽鲜亮的肉来回晃动，好像没有温度，或者还没被安置好，人们被不断的告知就在你的视野之外有一个美好的未来等着你，是的，这是天朝最常说的话，可惜我们永远不能把视野之外改成视野之内，或者是身临其中，这就是消费主义的残酷准则，如果这就是你通过这次选择得到的一切，一个镜子里朴素简单充满瑕疵的类人猿形象，自我不再是用来衡量，我。仅仅是一个错误的尺寸。
2013.7.13

亲爱的日记
我辞掉了我的工作，休息两天在家想，我应该做些什么，我可以做些什么，是不是找一个适合自己的工作总是会这样历经波折，也许这只是我的借口罢了，有时候也在想，是不是我只是还没成熟，还没成熟到可以忍受各种困难，而我做的只是一味的逃避，当一身疲惫的回家，我会在想，昔日的好友在干嘛，如果不是我一意孤行，非要去寻找所谓的意义，也许我能多享受一些青春的日子，即便如此，我也不打算回头，也许是因为我要面子，也许是因为我的牛脾气，在这灯红酒绿的城市里，我能做的，只能是不丢掉自己。
2013.7.18

亲爱的日记
原来自己根本没有自己想象得那么坚强，独立，一直以来就算自己住也被人委托了照顾，而当自己真的要什么事情都自己来时，发现自己根本寸步难行，根本什么都做不好，只能时刻硬着头皮了上，真的什么都做不好，就连照顾自己都做不好，现在才知道自己有多无能，有多没用。
2013.7.30

亲爱的日记
你说的对，为什么别人可以我不可以，我要学会上海女人那种说话的方式，我要学会周旋于各种人之间，因为你一直跟我说，你相信我，所以我也要相信自己。
2013.7.21