F5已裂

突然想起高中时我那装满H片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过……这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。。

我从前一直很鄙视那些搞基的！但是现在我转变了，非常鼓励他们！因为每次都能省下两个妹纸。

一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？ 朋友说，那便是痔疮。

哈哈乐死俺了

A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧… A：………

“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还小。”
“我都十六了。”
“我是说你的胸。”

丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

我会告诉楼主这是标准的十五字么

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

『热广告』中国邮政快递的广告，本意想说，EMS投递速度太快了，以至于你放个陀螺进去，送到的时候陀螺还在转着呢！看过《盗梦空间》的同学们肯定笑了，他们这是在做梦呢。


早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。gc来了，女同事默默走到他面前：呸。。。满脸唾沫的男同事真的凌乱了。。

路过

　甲：我好想死啊。 　　乙：碰到什么事，居然想到死。 　　甲：我老婆在外面有情人。 　　乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。 　　甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。

楼主加油