大学舍友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄，抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去。

一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

生物课上老师说：不同人种结合生出来的孩子叫混血儿……话音未完，角落里办理的神人传来一声：那不同物种结合生出来的孩子叫什么？？？……老师绿着脸说：出去……

昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

突然想起高中时我那装满H片黄书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一直没看过……这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。。

我从前一直很鄙视那些搞基的！但是现在我转变了，非常鼓励他们！因为每次都能省下两个妹纸。

一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？ 朋友说，那便是痔疮。

A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧… A：………

“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还小。”
“我都十六了。”
“我是说你的胸。”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

『热广告』中国邮政快递的广告，本意想说，EMS投递速度太快了，以至于你放个陀螺进去，送到的时候陀螺还在转着呢！看过《盗梦空间》的同学们肯定笑了，他们这是在做梦呢。


早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。gc来了，女同事默默走到他面前：呸。。。满脸唾沫的男同事真的凌乱了。。

　甲：我好想死啊。 　　乙：碰到什么事，居然想到死。 　　甲：我老婆在外面有情人。 　　乙：什么？为了这事，你也太不值得了，大不了你也找个情人，死是一件愚蠢的事。 　　甲：对，你说的对，我马上给我情人打电话。

有一天一个朋友说没钱了,要把表卖给我。
原价三千，二千卖给我，我觉得也合适就买了。
没过两天尼玛这小子跟我要回去了，说家人不同意，钱就算借我的了过几天还我。
后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了