冬天上体育课，老师让我们先跑五圈做热身，跑到第三圈的时候我们已经气喘的不得了了，有大胆者向老师说：报告老师！我们已经跑了八圈了，怎么还不停啊？是吗？老师故作吃惊，那怎么办？怎么好让你们吃亏呢?老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！

我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我..

和一美女逛街，买水之时见其无零钱，大喜过望，从兜中掏出一物，道：“用我的吧！”美女大愣：“不用这么急吧？”低头一看，杜蕾丝一个

直播？？

一蚊子不满足于生活想寻死，它看见了一个人，就吸了他的血，不见这人拍自己，就问道：我吸你血，你为何不拍死我？这人说：我下不了手，我与你已血脉想连了。蚊子失望又去寻找另一个人，叮了他好一会儿，这人也没将它拍死。蚊子郁闷道：你又为没什么不拍死我啊。笑了笑说道：没事，我刚喝了三 鹿奶粉。

一个MM去练车。 起步后停车，油离配合有问题，车一跳一跳的。 教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！一蹦一跳的！！

一天，媳妇叫老公起床，老公实在是起不来，媳妇叫了半天，老公突然来了一句：“让我缓冲一会”。媳妇一下子就笑了，过了一会，媳妇又开始叫：缓冲好了没有？老公迷迷糊糊说了句：“才百分之七十五，等会就播放了

马克

小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长的说：你有了老婆后你就会发现，其实这条法律是保护男人的

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路**咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。**听后自言自语道，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……

一男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是就哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个年轻漂亮的妈妈好不好？” 女儿想了想说：“才不呢! 你妈那么老，你怎么不换你妈呀！”

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？女网友：都给我滚，我老公姓曹！