有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~

一MM在签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的， 我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“ 亲，可以货到付款吗？”“ 包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”

啊

有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了...

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门 上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

那时哥还小，邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

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有个外国人问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地。

果断前排！

笑死你！某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”

大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。男：我是初恋。女：我也是初恋。男：初恋没什么经验，犯错很正常。女：没错。男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段！

前几天干学会骑摩托车，到公园去练习。 对面来一男的，看了我一眼说：“小盆友，车不是这样骑滴。”果断的把车给他，看看他怎么骑。他一坐上车，告诉我是这样骑滴，然后对我说了声‘88’就走了。我一边走回家一边觉得我身边好像少了什么东西

一美女同事穿了一身新衣服，大伙都啧啧夸赞。另一身材臃肿，其貌不扬的女同事见此情景也大声说：“快说在哪买的，我也买一身去。”另一爱开玩笑的男同事接到：“你也穿这样的衣服？难道不怕把衣服气死？？？