某MM准备结婚，老公送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢

:那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”

:兰兰和男友逛商场，碰巧看见商场正在推销一种声控玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个玩偶就离家出走了！

:我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你

:辽宁舰的舰长昨天在CCTV说:1000名舰员，每天消耗食品达10-12吨。于是我查了查，美国尼米兹级航母，6000名舰员，每天消耗食品10吨。这是打算出海啊，还是要出栏啊？其实这是一个秘密，舰上其实还藏着5000人呢！ 问：那5000人是干嘛的？答:甲板下面划船的.....

前任就像是一块我用掉的姨妈巾。丢马桶怕堵住下水道，丢垃圾桶又嫌血腥。看着它我吃不下，重复利用自己都嫌恶心，但是它确确实实沾满的是自己的鲜血。

在我老家，我们村的一家人，养啦一年的猪，准备过几天呢？卖啦，过个舒服的新年，所以，他家人就经常给猪吃好的，但有一天，当这家人，早上起来去给猪喂食时，发现猪不见啦，最主要的是当这家人很伤心的时候，他家儿子发现：猪圈上面墙上，写着这么一句话：你养猪，我发财，明年我还来

群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说 他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下 有人回复：你那是推土机。我笑了。后 面还有人补充了句：你可以考虑保险杠 绑一圈诺基亚。我抽了。。

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光

孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做 儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然 啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱 迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

两个酒鬼从酒吧出来，其中一个摇摇晃晃地看了看天空，指着天上的月亮对另一个说：“你看天上的那个圆盘是太阳还是月亮？” 　　“不知道！”另一个摇了摇头说：“可能一个是太阳，一个是月亮！

我那*丝男班主任，有天下课的时候看见英语课代表(女的)桌面上放着一瓶牛奶，就自以为幽默地对英语课代表说：“你的奶看起来很好喝，我都没有试过，给我吮一口吧。”然后整个教室就马上石化了。

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，绝不抢自己人!”