回复：记录我考研路上的泪水与欢笑，看完了决定你们要不要考研

今天是父亲节，你们给爸爸打电话了么？
大学的同学，很多人家里都是单亲，说话的时候也稍微注意下啊，别让那些单亲的同学听到了难过。

之后的年30过的非常不开心，很不顺畅。
对象考了278应该是，虽然少，但是她考的是少数民族骨干，一般来说会比正常的分数线要低100分左右，所以东师的少数骨干的线她是一定过了的。
我就比较悲催了，家里比较爱面子，而且这种东西虽然分数出来了，但是结果还是不确定的。所以过年的时候谁见了都叫研究生怎么怎么的，然后问研究生分数出来了没有，我又没办法说没考上，更不能说考上了，所以背着我的心一遍又一遍的告诉问我的人说“分还没出来”
每次说的时候，无奈又心酸。

在家呆的时间长了，天天在爸妈面前晃悠，爸妈看着也不顺眼。
考研失败的我，每天阴沉着脸，也没有什么朋友一起出去玩，偶尔出去也就是陪对象出去溜达溜达。（澄清一下，因为我高三的时候去市里复习一年，后来又考出了内蒙，而当时旗里高中的同学都在内蒙的大学念书，这么地理和时间的一岔开渐渐的就都不联系了，个人认为啊，并不是人品有问题....）
现在想起来，在这件事上还是有些怨妈妈，因为在那段时间，我最希望从她们那里得到鼓励和支持，我这个人是个乐天派，很少不开心。那段时间真的是我至今以来遭遇的最为沉闷的一段时间。

可是就在这段时间，爸妈主要是妈妈吧，让我的沉闷久久无法散去。
除了有的时候跟哥唠唠这些不开心的事。爸妈很少安慰我，而且每天爸妈回家也不愿意跟我说话，有的时候就觉得他们就想让我赶紧离开家去上课。他们大人就是这样，习惯了工作的频率以后就看不得有人天天在家闲着，看着你就不顺眼。
有一天，对象给我打电话说英语四六级成绩出来了。之前曾经信心满满的告诉爸妈，这次由于考研英语的复习，英语提升了很多，六级很有可能过。结果对象给我打的这个电话就让妈妈听到了，然后就凑到电脑旁边看我查分（这种事其实我不太喜欢让她们知道，过了的话告诉她们高兴一下就好，不过也不至于挨批评）。结果出来还真应了我最近的晦气。

才280多分而已。当时看错了，以为是380多分，还高兴的跟旁边的妈妈说，高分通过了。
后来想起来，自己记错了，四六级线是325，我抑郁
告诉妈妈以后，妈直接说“啥啥考不上”，然后就走了。
留下憋了一大口闷气的我，冬天，我穿上羽绒服走出家门，跑到门外，坐着。我的心里特别憋屈，真的。我不是怕我考不上，我他吗不是输不起！考研，老师你要告诉我说你不想让我考上，早点跟我说，我去看专业课的书。六级不过能怎么的，我最亲爱的母亲非要不管我心里多么难受非要甩下一句啥啥考不上，然后把失败的抑郁全部积压在我的心里么？
回到家里，爸妈告诉我，不能这么样，什么事都承受不了。其实爸妈哪里知道，我不是承受不了六级的失败，我只是无法理解父母这个时候对我的冷淡。

现在回想，那时候真的是最无助的时候。看一部电视剧的时候，有个人说过这样一句话，当你失败的时候就会感觉周围的人和事和你格格不入。
那个时候的我，就是那样，感觉自己就不像是这个社会上的人似的，做什么都感觉不对，干什么都像喝凉水噎着一样背。那时候，多希望爸妈能给点鼓励，好好的告诉我，没事，考不上就在家呆着，不着急，爸妈的工资还养的起你！
然而那一切只能发生在平行时空罢，我自从上了高中以后，从没有跟爸妈顶过嘴，这些话，当然她们现在也不会知道。现实就着，这些失败都得你自己扛！
所以，你以为考研容易？尼玛的你们不要只看到成功后的辉煌，那些背后被人遗忘被人冷落的，那些考研失败的人，要承受的少吗？

时间指向三月一，我昏暗的日子的终点。自我疗伤的开始。
告别了爸妈，离开哥哥和嫂子。坐上回学校的客车，回到那个应该属于我的一种生活。
走之前已经答应爸妈，等回到学校以后会好好复习准备考公务员的。
回到学校以后，寝室加上我只有三个人，大四了，没有课，早来的，一种是闲的无聊的，一种是准备考点什么的。
回到学校，我想一定要做点什么，让自己改变自己颓废的心态。

第一件事是买点衣服，让自己的外在清新阳光起来。
然后，开始减肥，每天开始跑步，让自己的生活充满动力。
最后，选个目标，既然考研很可能已经失败，就按照爸妈的意思，备考公务员。
给自己定的这个方法，很快奏效。
回到学校的一个星期以后，我走出失败的阴影，放下了考研失败重重的包袱。终于肯以一种阳光的心态去对待自己日后还要走的路。
这中间，去赤峰看了一次对象，算是个小小的旅游吧。

3月23开始，网上、微博上不断的开始疯狂刷新微博说研究生的国家线要出来了。本来有些心灰意冷，但是谁有没点希望呢？于是每天也会装作不经意的去关注一下。
3月24日，网上有网友说今天出，等了一天，没有
3月25日，网上有网友说今天出，等了一天，没有
3月26日，网上有网友说今天出，等了一上午，没有。
下午的时候，突然有人说，教育部官方微博发布了国家线。瞬间，微博上传疯了教育部的国家线。说不太清楚当时是一种什么样的心态去看那结果的。有些期待，有非常的心灰意冷，就感觉是自嘲般的去抓住那万分之一的机会似的。

这里还要解释一下，因为我当时的成绩里，英语68 政治72 社会工作实务134 社会工作原理64
只有社会工作原理一科太低。去年的社会工作的专业课的国家线是63分，但是由于2012是AB区合区的第一年，所以分数比2011低了一分。
2013年是AB区合区第二年，报考专业硕士的人也比去年多多了，所以才想社会工作专业课的国家线一定会提到65以上。
可是，国家线，竟然是63，跟去年一样，没有变，这意味着。我考上了

这个消息，当然是先通知爸妈，然后是哥，然后是对象，当然还有不知道到底想不想我考上的社工专业老师。
大家，都喜欢好消息。
这天晚上，跑步的时候，从学校操场看外面繁华的霓虹，觉得，我的梦想，又回来了。我的青春，又回来了。
4月下旬，研究生复试。顺利通过。由于跟考公务员的时间冲突，所以直接没有去考公务员。
五一，爸妈本来说要来长春检查身体，但是家里那时比较紧，就没来。然后五一赶紧回家看爸妈，带着自信与成功，当然还有那减下去的肥肉（当时减了12斤左右，我离开家的时候160）。哥和妈妈开车去通辽接的我，妈妈看到我很高兴，我却因为妈妈因为家里紧没去长春检查而难过。

在家呆了一个星期，我就赶紧离开家。（之前大家也应该有所了解，刚回家的时候爸妈很高兴，当时间长了他们看我闲着就难受，就总是讯我）
快毕业了，对象那边跟寝室友那里缺闹的不可开交。真不明白女生们为什么这个时候还这么事，总是吵啊吵的，根本没有想过，这一分开，也许就是一辈子。
于是，直接转道去了赤峰，真正的一个悠闲的假期。
回到学校，开始准备毕业论文。看着周围为了找工作而繁忙的同学，我尽情的过着本就该属于我舒服而惬意的生活。我很享受这样的自由与放松，不会觉得无所适事，也不会整天去泡在游戏或者网上。
6月14号，提交毕业论文。照毕业照
6月17号，毕业论文答辩。
6月18号，谢师宴，获得优秀毕业论文。
6月19日，今天，学校研究生学院官网发布通知，长春本市报考的考生尽快去领取录取通知书。
至此，我的考研路算是彻底结束了吧。整整一年的时间。

很多感慨，晚上去吃饭，回来了写

今天晚上，寝室友要走第一个，去车站送。就不更了，sorry