我爸打电话来问:你还好吧? 我说:“好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?"我爸:上个月。

历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。。。

有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗

考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

土豆：我斗破月票创造了一个传奇！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：我斗破被制作成大型网游！
三少：你咋不说你拖更被叫拖豆？
土豆：咱能不提拖豆吗？...
三少：我写酒神，你在写武动
土豆：....
三少：我写天珠，你在写武动
土豆：....
三少：尼玛我神印都快完了，你武动还差着N章呢！...
土豆：咱还是说拖豆吧！

前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
　　他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要么？”
　　我…………

. 世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛 里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻 子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉 得是可行的，但是你看起来会像条狗 一样。。 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.复制出去，你就可以整别人报仇 了

自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好....

在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~

英语老师家有一只小狗，她们家人可宠它。每次上课都说我们家狗怎么了。我们那有一阵出了个狗狗模范。男主人昏迷了家里还没人，他们家的狗为了救他，使劲咬他衣服，还把牙都咬掉了。英语老师的爸爸听说了，就回家装心脏病倒在了地上，结果她家的狗，闻了几下就给跑了…差距啊

. 拜访长者的办公室，古朴典雅，
　　一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，
　　该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.
　　墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：“发大财”.
　　天~

我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“
　　然后...真没然后了.......