有次坐火车，站票。上车捡到一个还勉强可以坐的板凳。一个哥们也是站票，不过比我晚几个小时下车。我说，我下车后就把凳子给你。哥们乐的一直和我聊天，递烟。在我快要下车时我起身活动准备下车，结果啪的一生，凳子碎了。我摔倒了不要紧，但那哥们的眼神瞬间呆了，喃喃自语:你下车了，我还有三小时。兄弟，对不起了。我不是故意的....

“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”“……

尤记得有一次，和朋友一起去一咖啡店喝东西。入座后服务员过来询问：请问两位要喝点什么。朋友说：一杯咖啡，我说：和他一样，记得杯子洗干净点。服务员应声退去，半晌后回来问到：不好意思，请问是哪位要干净点的杯子。。。。。。。

二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个**公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”

悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！“妖怪转了个身，说道：“不告诉你！”

本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子...

下楼买烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”
同事脸都绿了............
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
“因为对我来说，你就是全世界……”
女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边
“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，
他突然拉起我就跑，还边跑边大叫:快点，顺南风，别让它追上我们……

早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？
她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
我：........

晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。
对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。
结果躺医院了，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？
这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。
以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

——跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递

我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！

今天我上街，看见一算命的，让他给我算 命，他给我看手相，看了半天，突然猛然 抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万 岁万万岁”