呵呵，在这夜深人静的时候，心里非常的平静，很久没这种感觉了。
现在的我很好，虽然还会经常想起你，也有时候会恨你，还有时候会有奇怪的想法，就是，最好你能完全的忘记我，因为我不想在你的记忆里同时有我也有她，我不想和她同在你的记忆里，我是在恨她么，其实我应该感谢她，感谢她让我尽早的知道你的真面目，我的朋友都这样说，只有我迷在其中，不可自拔，同时我也挺讨厌那时的我，为什么想着挽留你，现在想想还真有点后悔，不过很多事只有做过之后才知道是错的，我也懂了很多，再怎么说，你还在我心里，只是我想记住美好的那些时光，可以让我在无聊的时候回忆一下。
我想说的是，一定要发自内心的快乐才是真正的快乐，不要用你的表情或是说话的语气证明你是快乐的，那都是做给别人看的，你想在别人面前展现你是快乐的，却亏了自己的心，不快乐并不可怕，可怕的是你不知道自己不快乐，装快乐，累不，心累不。
本来不准备写这些，只是这些是我此时此刻想到的，也许，明天就不这样想了，谁知道呢。。。

520，回到一年前的这段时间，也是过的最辛苦的时候，但是依然爱你。
现在想想当时你说的都是屁话，算了，说了也没用。。。

有人说痛到极致，伤口会痊愈的更快。。。

不原谅，不遗忘。。。

高兴的是坐上了回家的末班车，像这样晚上回家还是第二次，这让我想到上次那个大雾的夜晚，也许以后再也遇不上那样的大雾，我们一起经过的那条路，那雾真的让人害怕，我只当是一次奇遇，很深刻的记忆，只是没想到我们是这样的结局。。。

突然很想哭，我的人生就这样悲惨么。。。
哎，什么也不想说，努力的去改变吧，加油。。。

看着心疼，你的大脚趾。。。
我是不是很变态，明知这不改关心的。。。

不要擅自闯入他的心扉，会扰了他的梦和青春。。。

委屈了，难过了，想哭了，这些都是我一生中不可或缺的一部分。。。

今天再次去了一趟淮北，我以为我不再去那里了，起码没这么快又去，毕竟那里有美好的回忆，可对现在来说都是伤痛的回忆，我不想一个人去故地重游，像揭开伤疤那样并不好受。
最近也不知怎么地总是回想你，一有空闲就想，很有一种冲动想要联系上你，少了一些勇气，也许就没这种勇气，自己一个人在做各种幻想，想要忘掉你是越来越难了，现在我对爱情没有一点渴望，甚至有些抗拒，那天我哥非要给我撮合，一下把我弄火了，那时我才发现自己有点心里问题了，太过抗拒是很不好的，我应该学会接受，我还需要时间来慢慢调整，怕只怕时间越长越难忘记，是该需要考虑的时候了。
最近一直没看到你的新动态，扣扣和贴吧都没有，每次打开都有一种失望的感觉，也许是在忙吧，也许是有了新对象了，难道会失踪？我现在把所有的精力都放工作上，这样感觉充实多了。
其实我还有种不好的预感，总觉得你会有事，希望是我多想了。。。

那就好。。。

呵呵，我不知道现在是怎么样的心情，想哭还是想笑？我以为一直都是我在自言自语呢，我也以为一直都是我在偷偷关注你呢，我不知道你每次是怀着怎样的心情看我写的这些，我只知道自己是在很想你的时候写下的，也很感谢你能看到，起码我的这些情绪是有你一起分担的，这样我的心里也好受多了。
记得我在本子上写过现在的你对我来说是一颗遥不可及的星星，原来这颗星星一直都在看着我。
我会一直写下去的，在很想你的时候就会来这里告诉你，直到不再想你，直到我爱上另一个人，等我不再写的时候，那时我应该真的会放下你。

如果你愿意的话，完全可以在这里说说你的心里话，或是近期生活情况，这是我所期望的，也算是奢望吧。。。

是啊，久违的雨。
这两天心里真的好乱，我认真的看了很多遍你写的这些，让我一下子不知如何开口，我揣测着你的心情，也许你的感受也是我现在的感受，你放不下她，而我放不下你，其实我真的很讨厌提到她，因为嫉妒。谢谢你的关心，我一个人也过得挺好的，只是感觉缺了点什么，要是能有个朋友或是亲人在身边，我想我会过得好受一点，我喜欢回到家里有个人陪我说说笑笑，可是要好的朋友们各自都有自己的生活，最亲的人远走他乡，最爱的人离我而去，所以我只能一个人，除了工作，多余的时间我会用来看书，这是我以前不喜欢的事，现在变为一种习惯，即打发时间又可以充实自己，何乐而不为。
不知道你是不是还在以前公司上班，这个夏天太热了，经常看到快递员在外面跑的那样辛苦就联想到你会不会也这样，我换了份工作，在中绿广场对面，做天猫的，很少要出差，我也在努力工作，多学点东西，因为我不想到了三十岁还在给别人打工，六年的时间不长也不短，可以好好的做自己想做的事，就像这半年，过的很快，可我也是好不容易走过的。
我知道你是个脚踏实地的人，对生活的态度很好，没有抱怨过，认真，这些都是好的，是我喜欢的样子，只要你勇敢的去面对，我相信你会越来越好。
我话说的是不是太多了，本来说不出来，现在是说不完了，还有，你要是想大米了就来看看吧，它认识你的。。。