我靠 我家对面阳台上有个女的好像要自杀手拿一根黄瓜不停的捅自己 面部表情狰狞我要打电话给110还是119呢.又或是10086？

大学 一日，上课半路上，甲：“ 我艹，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……又一日，甲：“我艹，书忘带了，算了算了…”

找女朋友就一个条件。。 。。。走在街上 别人会说 草 这女的怎么看上他了。。

JC叔叔，我的包丢了。 ”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

父：你是否愿意这个男 子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻！

从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想吧宰猪这门手艺传给儿子，可儿子不想学，于是屠夫为劝说儿子，苦口婆心地唱道：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”

今天我在公交车上捡了个Iphone，我从通讯录上找到了失主的家庭电话，然后打了过去：“你好!我在公交车上捡到你的手机了。”“哦，太好了。”电话那头失主非常高兴地说。“我知道很好。”我说，“但我就想问一下，这个手机的照相功能是怎么使用的？”

今年我国六一儿童节的主题是“弘扬雷锋精神 争做美德少年”，对此英法等国表示不满。

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。　不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼，爸急了「你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」然后放鱼

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。