这年头，能在你下了班后，苦苦在路口冒着烈阳酷暑等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑摩的司机了。

喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折

十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”......

当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”
　　前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道。

上初中时…
　　有个同学对班主任说受不了了！
　　要求换位！
　　大家都以为是他同桌的问题…
　　班主任就叫他同桌起来…
　　刚要质问…
　　那同学说…不关我同桌的事！
　　是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…
　　整个班级都笑趴了！
　　当时班主任忍得脸都绿了

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

室友A：一起打Dota吧。 室友B：我答应了女朋友不再打网游了。 室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？ 室友A：那算了。 室友B：别，我这就去和她说分手。

老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

小明经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的祖母来到学校，对老师说：“我想看一看小明上课的样子，他一定很可爱吧？”老师微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

一次,老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！