一歹徒潜入一研究室作案，他撬开第一个保险柜，发现里面什么也没有，除了一瓶果冻，他又撬开第二个保险柜，结果里面还是只有一瓶果冻，他不甘心把所有的保险柜都撬开了，但是里面都只有一瓶果冻，他一气之下，把所有的果冻都吃了。
　　他想知道是怎么回事，第二天一大早就买了一份报纸，想看看报纸上是怎么说的，结果报纸上只有寥寥几字：昨夜我市精子库失窃，所有保险柜的东西全部不易而飞。

大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈莫名其妙的看了你一眼，把打好的饭给了下一个人。

我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。。

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子说：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

一学生面临高考，跑去找算命先生。 　　算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 　　学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 　　他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。 　　吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

和宿舍好友去上网。 　　走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。 　　他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。” 　　商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。 　　深藏功与名！

路过楼下公园，从一对母子的身边经过。 　　儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 　　妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 　　她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 　　但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 　　我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，所以你到现在还是单身。我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。算命的转过去，再也没有搭理我。

一个朋友坐火车出门，车上无聊就跟我互发QQ。
聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：“你是什么座？”
　　对方回：“硬座。

几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。
结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。
老爸很淡定的回：“断绝父女关系吧，跟你丢不起人。”

买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”
然后很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液泡着……

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”