一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！”

一大学生，处，男。家庭条件不好，天天翘翘，想找姐姐解决，无奈太贵，一天在宿舍看到一个小广告，写着，纯情***，一次八十，三次二百，半夜三百，下面有一个电话号码，他马上掏出电话打了过去，只听见一个苍老的声音说到，你好，校长办公室，请问你找谁？

某天和朋友喝多了，路过一***的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！械！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。。。擦！一定是我交友的方式不对。。。

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。。。。高！实在是高啊!

刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

听一女同事在和别人聊天，她住的是单位的集体宿舍，她说有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了！

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导

一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”膜拜啊！多有档次的回答

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了。

一个人打电话给医生：“大夫， 我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。” 医生： “我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道： “难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

一日我同事坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 男孩紧张地回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏...」

大家都知道ktv消费高且不能自带饮料食品去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？服务员：25。我：多大瓶的？服务员：就外面卖两块五那种

曾经水火不容的土豆和优酷突然闪婚，大部分群众纷纷表示又相信爱情了，还有一部分顽固不化的群众把期待的目光投向了360和腾讯