在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的……

女电脑工程师帮男客户修电脑 。修好了之后，女工程师问：“先生，请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全 ” 男客户：“好，谢谢。” 女工程师又问：“先生要设定什麽密码？ ” 男客户邪恶的说：“my penis” 女工程师脸红着打上密码，结果电脑提示：”密码被拒绝，不够长……”

我妻子刚生完孩子，我就问医生“你觉得我们什么时候能have sex？” 他对我眨了眨眼“我10分钟就下班了——停车场见”

某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：“喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？”算命先生故作高深：“恩，你从哪里来就到哪里去…”男：“我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫！”结果该男因故意伤人又回监狱去了……

没人吗没人吗没人吗没人吗没人吗

怎么还不到第二页我擦，等着睡觉呢，十五字

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。“茜茜！有个和尚找你！！”

据说，当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head! use your head!”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。

话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

再来

一日父亲向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊。

我建议女朋友去赴家里人安排的相亲，然后,就没有我的事了