眼镜的承诺
不知道什么时候起，习惯了这朦胧的世界，看不清阳光，看不清笑容，更看不清人的脸，也许这样挺好，谁说糊涂不是一种幸福。迷迷糊糊的过了许多岁月，虽然迷茫但很快乐，直到有一天，我碰到了一副眼镜，他说可以让我摆脱现状，能看清想的人，能认清对的事，让一切变的明朗，前提是戴上它，犹豫了好久，也许它是对的，我早已过了放纵的年龄，应该回到现实，无奈的戴上，有一种戴上金箍的悲哀， 从此一切都变了，生活与现实离我是如此的近，眼镜下的一切都真实的起来，我知道了我该干什么，也发现了许多以前不曾注意到得细节，确实，什么都清晰了，但我自己却迷失了，每当我看向镜子时，却找不到自己，我看清了别人却看不清自己，丢失在记忆中的影子再也找不回来，也许这就是现实！

信马不由缰
夏秋难辨的时节里，日子也似乎变得有些难熬。这有点像在牢里蹲久的犯人，临到快要释放的那几日，定是十分难熬的。
太阳下去了，月亮还没有升起，四下的虫鸣声就催促着忙碌的人们歇息，这个世界，即将易主。我于是也没有去开灯，赤着脚，光着上身坐到阳台的栏杆上。伸手可触的只是院子里樟木树的几枝绿叶；视线可及的则是周遭熟透的夏天；侧耳聆听，虫声便邀着我穿过树林，迈出这夏。恐怕，再伟大的音乐家也谱不出这万千生灵的欢快，再精准的乐器也奏不了这自然之声了。
我拼命的回想儿时全家人围着一张竹榻在院子里乘凉的情节。那也是在七八点的傍晚，远处被火烧红的天空，刚刚冷却下来，砖缝墙角里的虫声便也像这样响起，只是或许比现在丰富些吧。奶奶也还在的，坐在她钟爱的小方凳上，摇着圆扇子替我赶着蚊蝇，竹榻上还摆着没来得及收拾的碗筷。门前的杨柳树是会跟着我们一起凉快的，微风过来，吹散了些热气，抬头望见柳树时，总能瞥见柳条的摇曳。记忆中，那时侯是还有萤火虫的，一眨一眨地，说不出来的恬静。我跟萤火虫是有过节的——因为我抓的萤火虫没有亮过小虎的，输掉了我心爱的弹弓。
那时家里的房子没有这么高，我也没有这么高，可以赤着脚，光着上身去追萤火虫；如今我光了脚，赤了膊，却怎也寻不见那些用尾巴打着灯笼的虫子了，杨柳也消失不见，奶奶则变小住进了相框里。
门前突然有许多闪着光的甲壳虫排着队经过，可怎么里面却坐着人呀！哦，那时汽车，是汽车。
对于世界末日，我不知从什么时候便没有了应有的恐惧感，是很彻底的没有，或许，眼下的世界，是时候澄清了罢。也许了断了，会是好事，换种生命主宰，他们兴许能保护好自己的“萤火虫”。

滴滴答答
我开始领路到周围有风景秀丽的山山水水，开始感觉到花鸟虫鱼也带着生机。走出车门，踏上乡土的那一刻，一阵阵熟悉的气息领着些原野的芬芳，夹道相迎着每个归乡的游子。而这分明是我错失的春天！因为雨过，各式草木都泛起醉人的绿色，各种花香则像极了成群的少女，手挽着手欢快在鼻息经过的每个角落。
母亲早已立在院门外，神情喜悦。见我归来，欲上前夺我包裹，我不依，只落下书包让她提着，母亲欣然接过。院子里的各色草木都有了新的容颜，与从高处泻下的树荫相映成趣。此实盛夏，景致自没有初春的美好，可初春时节回家的我却错过了那份饕餮。想到这些，又不免心生遗憾。有先贤者如是说：“我们缺少的不是美景，而是发现美景的眼”。我的思绪被一阵饭香打断，匆忙放下行李，我奔至厨房。几口锅的盖子都被我一一掀开，陈列在我眼前的则都是我爱吃的美味。于是心生感激，此时我想抱住母亲，温柔的叫声妈妈。
我将旅途所有的劳累化作此时对食物的渴求，茶足饭饱后，便开始在阳台坐着看天。很难得有这样的机会，也很难得有这样的心情，我于是流连着……
遥远的天边像一张幕，形状各异变幻莫测的云朵正上演着一曲曲“影之戏”。看云是我儿时极爱的一件事，它胜过火柴皮和弹珠。时而万马奔腾，时而凤凰飞过，时而豺狼虎豹，时而绵羊骆驼。云能给我的想象力足够的满足，我能从中得到启发，甚而看出变势。生活有时一如这云戏，光影琉璃，五色杂陈。只是我怎也看不透人心，寻不到知己，觅不得弦音。
这些日子，我身心俱疲，每每夜不能寐。我极力调节使自己恢复状态，以待余下百来日的备考。但总是有些人有些事让我无法释怀，而这些也无外乎变化莫测的人心，更迭的善恶美丑。我又开始想很多朋友，想很多已经遗忘的事物，竟憎恨起上天造物太滥，让这个世界充斥着遗憾。
云彩换了各种姿态，继续变幻着，风过，我闻见几处花香，闭目则听见鸟叫和角落里昆虫的各式鸣音。将烦恼放下，此刻我化作飞升的白雾，等待着夕阳西薄时，将世界也胧上画意，与我一起——飞升上天！

我想有个真正属于自己的周末，睡觉、洗衣服、满悠悠的看书，没有电话不开网络。

现在的我，过着简单的生活，上班、下班、偶尔翻翻书、和朋友一起玩玩游戏，周末天气好会早起花上半天时间出去走走，相对与坐车我更喜欢步行，我喜欢一边走一边四处看看，远离繁忙公路的小路，适合让思绪游走，走着走着坏心情就好了，走着走着好心情就慢慢的变的淡了但更悠长。

午觉醒来，感觉有些懒懒的，什么也不想做，去空间看了几张照片，空间是很久以前喜欢的一个女孩的，现已为人母，看了些亲子照片，突然感慨时间过的真快。不久前还是几个少年，转眼已为生活让岁月修了容颜。
前几天有个朋友说:你该找个女朋友了？可生活真的会因多一个伴，而改变了它应有的给予人的压迫与无奈么？同样的是前几天公司的一个同事跟我说：车间的大妈想给你介绍女朋友，更前面几天出差的时候，销售部的哥跟我说：等有时间你嫂子那边有活动让你去帮忙认识认识几个。时间这东西，有时左右着人的想法，到了特定的时间你就该做特定的事，不管你自己怎么想，别人却是已经为你着想了。
PS：最近很少写东西，回家没网络，手机打字太累了，上班又有着太多的琐事

闲来没事，整理了下手机里的歌曲，加了一些减了一些，留下的有喧闹有安静，有求而不得的爱情诉说，有对生活对人生的些许感悟，总共却是有将近9个小时的歌曲。不久前听一个朋友说：现在唯一不变的是代码和歌曲，其它的都随它去吧。
当深夜来临，关了灯一般只会做两件事，听午夜广播中的广播剧、看会儿新闻，相同的是都是用手机，相对于现在的各种智能机，我这老的掉牙的nokia有个收音机支持却是帮我度过了不少夜晚，前段时间在Q上有个好友发了个nokia的新闻，我留言说下个手机还准备买nokia，他很是无语。可能是一直以来对手机的功能需求很少，下个手机我只需要在电话、短信、QQ、能看新闻之后，再加上一个好一点的摄像功能就足够了。

还有比这更欢乐的么

好久没安安静静的看看书了，买来的几本书已经躺了2个多月。有时我如十几岁年少时那样为情绪所困，我想该是忘记一些东西的时候了，生活在继续人却总是处在过去与未来里。

http://meiwenrishang.com/post/2014-11-23/40064447537

听说中的一个朋友要结婚了，相处不长不短结婚很快，我总是有个习惯，也许是出于本能，每见到一个人都会从细节中找寻以往的相似点，比如说当有人问你如果有机会的话，你会去追你当初暗恋的那个人，对于这个问题过于直接的回答，往往会让人不怎么舒服，因为直接会显的你要么老谋深算要么更爱自己。
对于这个问题我更喜欢听到感性点的回答。
与人相交我更在意相处，相处的时间越长越能看出自我评价的“真实”。如果哪天你发现没有了关于我的消息，那肯定不是我不理你，而是我不想让你看见我的颓废。别人的失落可以安慰，惟独自己的只能任它发酵，或许是性格使然，我会听很多东西，比如某某某的建议某某某的劝解，但我还是会跟着心里的想法走，即使很久以后发现它并不那么“正确”。其实这样的事情在自己身上发生了很多次，一直以来我都感觉人生的每个阶段都有着很好的开始，却是一味的自我让自己打不好手上的“好牌”。
所以我想你不应如我一样有着感性的固执。

不知不觉又过了一段时间了，回想这段时间什么也没做却又感觉总是乱七八糟，为不可得而伤神，为可得而不行。
重复的上班生活容易让人陷入而无太多的想法，只有找些事情来做才能使生活变的不那么乏味，以及乏味带来的无力感。过规律的生活，人又有些追求，不断学习才能感觉些许充实。而反观这份充实它又是为何？说的高尚点是自由，这份自由来自于对自我的掌控，摆脱了些许被动的死气沉沉；说的简单点是不空，这份不空来自于对自我的存在渴求，一切的反反复复浑浑噩噩中，自己也许都感受不到自己了。
今天别过昨天的生活。

情丝已长青丝断，再续前缘再许难；前尘往事了前程，倾心几许是卿心
翻了下小号的QQ说说，思绪停在了这条八个月之前的说说上，不因别的，只为写这个说说时的心情以及一份在平淡中消散了的感情。
如果看过我以前在家园吧发过的一个关于大学同学的帖子，你会知道有个叫猴子和小朋友的情侣，写他们的时候那会儿他们刚研究生毕业，一起在深圳上班，一年后却是回了离合肥不远的南京。本以为他们长达8年的爱情即将开花结果，却不曾想小朋友看上了另外的一个人而选择与猴子分手，理由也是那么的俗套的简单：没有感觉，我自是不知道没有的感觉到底是一种什么感觉，这种感觉如此的重要以致于可以放弃8年的感情。
大学的时候也吵过一次，那次小朋友还剪短了头发已明志----这是这个说说的第一句；
对于小朋友的选择，大家都不是很理解，后来又听说小朋友想和好，却是又被猴子婉拒了----这是这个说说的第二句；
自知世事难料却是尘心难了，前尘旧事只在前程中了----这是第三句；
也许若干年后，回望这段往事，涉事者自己能有如何感想呢，所谓倾心只怕只能是当时的卿心了吧。
圣诞节后的周末，在公车上麻子问我，明年如果小朋友结婚我们去不去，我说还是不去了吧，去了难道要摆一桌：前男友朋友桌

现在是2017年5月21日，距离她提分手34天。
昨天是个人为定义的节日5.20，晚上去买了几件衣服，麻子和丁大婶请我吃了顿韩国料理。快吃完的时候我瞟了一眼门外，依稀看见了她和现男友，心情莫名的失落，不想说话陷入痛苦。回来的路上我一直在告诉自己，我和她之间已经结束了，她有新的生活这是无可厚非的，即使不被我看见，那么事实还是事实，它总在发生着。
我一边洗澡一边胸闷的痛苦着哼哼着，我的胸很闷，被掏空了似的。晚上有点失眠，回想过去在一起时的甜蜜，已经突然说出的分手，当时她提分手时我没有太多的反应，赞同着她对我们之间感情存在距离的说法，是的这是事实，感情太过平淡的有些问题。常想为什么我会那么直接的答应了她的提议，是我不够爱她了么，不是，如果不爱她我现在如此痛苦又是哪儿来的呢，我死死想着这个问题，半夜突然醒来，一个答案出现在了我的脑海里。她跟我在一起不快乐，是的，最后的一周我们彼此都不快乐，以至于完全忘了爱情应有的感觉。我对她过的一团糟的生活有所顾忌，但为了不引起冲突我将这种顾忌压在了心底，心里却是有了隔阂，晚上和她聊天时就显得有些找不到话题，她没了爱情的感觉，我也感到很是困扰。这种困扰让我失去了最基本的理智，那就是遇到问题应一起去解决，而不是压抑的等她考试结束了再来处理。我和她最后的相处是不快乐的，而我又为无法解决当前的问题而深陷苦恼之中，所以当她提出分开的时候，我同意了，我的同意只是想给各自一点时间，来考虑和解决我们之间的问题。
但她却认真了，一直以来她对我们相处抱有一些勉强的成分，加上需要考试压力太大，我没给予适当的关怀，致使她不想再继续这段感情。一个月不到她又有了新男友，遇到过两次，看着她们想谈甚欢，突然感觉我和她之间是否真的存在过恋情，或许之前只是我更在意这段感情，她只是在考察，在观望。