只想好好的睡一觉，事有点杂，心有点乱。

今天是520，一个平常的被人赋予了不平常意义的日子，可一句“我爱你”又岂止是如此容易就能说出口的呢，以前想过自己说出某一天会对另外一个人说出这三个字，那会是怎样的一种情景，越想越感觉自己不会说这三个字，相对于我爱你，我更喜欢用我喜欢，爱需要太多的虔诚，简单的用三个字或许太过草率，所以我宁愿用我喜欢你这个淡淡的青涩而带略显纯粹的词，来表达我对你的情感。
记得有个同学跟我说，她女朋友长的一般，遇到过很多比她漂亮的，但这些都是次要的，重要的是她和他之间的思想上的一致。或许这才是两个人走到一起而不那么容易分散的理由吧。

这几天在看韩寒的《我所理解的生活》，算是一本他的杂文集吧，里面也不乏一些采访问答。在这之前我是不看韩寒的任何小说作品的，性格使然，不太喜欢看大家都说好的东西，如果很多人都说一个东西好，那么这个东西的好坏就存在一定意义上的偏差，一如莫言得了诺贝尔文学奖后大家都看他的作品一样，我依然选择不看。或许以后会在一个合适的时机看，但那都是以后的事了。
还是说回正在看的这本书吧，韩寒在回答采访的时候很是机智，但并非为了哗众取宠，算是实话实说的真实流露。他说一个人命中本没有什么，除了出生和死亡，中间的部分都是强求。恩，强求，我们所过的人生不就是在各种各样的强求之中填补了无所事事的空虚，人生在于过程的话，那人生就在于强求时心酸苦辣吧。
韩寒说他现在很少看小说，因为小说不好看那就浪费时间，好看了难免写的时候会模仿，从而在写作时没了自我。细细想来，对待事物是要一直保持怀疑态度的，日常生活中的各种信息，难免使自己产生某种意义上的偏执，从而缺乏自我思考而随波逐流。这可能也就是自己不愿从众的根源吧。

突然发现书签是个好东西，前段时间买的几本书都在书中夹着一个书签，以前买书的时候是没有的，所以以前看书的时候，每天看完一部分就会把书角折起来，方便下次看的时候不至于不知道看到哪儿了。话说如果你拿到我读过的书，只要看书角就能知道我看这本书时候的进度了。
不知道是从什么时候开始的，喜欢闻书本的味道，去超市看见笔和笔记本什么的，总是想把本翻开闻闻，更甚者想买上几本，可转念一想又用不上，就此作罢。喜欢在枕边放上几本书，有时翻翻看看，往往都是看上几页就困了，然后就会把书翻开盖在脸上，闻着书本的味道睡着了。
想以后工作了有点闲钱的话就开个小书店，进自己喜欢看的书，不要学习资料，那太累。只买那些纯感性或者半感性半理性的。

考完了，又结束了一件事

今晚的班级聚餐我们实验室的都没去，主要原因是对班委的失望和不想喝酒。随即七个人其中一人坐东，去长清吃了顿饭，算起来每人大概只花了三十，没喝多少酒，吃的挺舒服，聊的很惬意。小广广说答辩结束了他却高兴不起来，离别总是让人莫名的伤感。他说以后就很难再有大学里这样的恋情了，生活又了太多的忙碌，单纯的感情或多或少的有了点无奈的生活的平淡。。。。

转个短日志吧，一个高中同学的。
2013.6.17 晴 心情一般
昨夜睡的不算好，和天气炎热无关。
点上一支烟，深吸一口，呛到双眸朦胧。昔日场景如烟轻饶，心底涌动，不可言说喜和伤。岁月如此无情，青葱岁月多鲜活，依然历历在目。转眼，只是一瞬间的那么久，仿佛超支所有沧桑。纯真逝去，来不及收拾，就草草的在现实里埋葬。那无忧的日子，连同那些美丽的青春。终究，尘归尘，土归土~

关于下班
下班了，车没了，老子淡定的戴着耳机，听着歌，吹着风。越来越小的影子消失在一个个路灯下，全世界只有我一个人在陪着孤单的公路走下去

记忆
总想写一些东西，聊以解忧，聊以发泄，也聊以自慰，比如写重读金庸小说某一本后的感悟，或对书中人物的一点浅薄之见，或者写一写近段时间的生活感触……苦于终日惶惶，惶惶终日，身无所倚，心神难定，状态实在差劲，怎么也调整不好，偶尔聚会，麻醉一时，真三几局，逃避一时，龌龊太久了。
实在过于蛋疼，好吧我承认我也是个可耻的人，看看几年前写的日志，现在再看，突然觉得脸红羞愧.故事的开始都是永远都是那么老套 下雨天 他和她 元旦的始亦..........

颓废青春
每个人都有一段难以忘却的青春岁月，或美好快乐，或颓废残缺，或平淡无奇。
当然这是一句显得很废话的话，除非哪个倒霉蛋还没到青春期就驾着仙鹤归西了，这是后话。
人就是如此犯贱，总是在将要失去或失去之后，才蓦然回首那狗还在风雨飘摇处。
我也不例外，现站在青春的尾巴上，叼着半截烟，提着一瓶酒，两眼无光，痴呆回望来时路。
咋看咋看都隐约感觉自己一直熊样的活着，没有一丝荣耀可以供我向世人显摆。
试看那些个牛逼的不牛逼的鸟人，一提起自己的过往，嘴边的唾沫星子便飞流直下三千尺一发不可收拾，引无数后来者争相追随，止步观望。
再瞅瞅自己的过往青春，平淡无光，灰暗一片。没有任何事或物够格向我的儿孙们吹嘘。
这让我感觉自己一直活在病中，且病的不轻。
我时常想我可能本就不属于这个时代，只是当年我爸妈一不小心造成的一个错误而已。
如果我要生在民国时期，我想我应该是一个超级大汉奸。
也就没汪精卫那哥们什么事了。让人们现在一提起汉奸这两个字就自然而然的想到我的大名，而不是汪精卫这三个字。
而且我认为精卫这两个字跟汉奸太不靠谱了，显得不够霸道，没有一点汉奸气质。
特别是他那张小脸和他那个发型，比起后来的雷锋叔叔都还和蔼可亲。
不是我在这里吹牛，我要是梳他那个发型，比起他家伙更具汉奸风采。
我想我要生在清朝时期，我可能是反清复明的扛靶子。
纵然最后还是没反成，可至少证明我牛逼过。
怎么着也得在四库全书上留上一笔，供后人们瞻仰。
我想我要生在春秋战国时期，我非得跟西施那娘们来上一腿。
即使不称霸一方也没所谓，就凭借我和她的桃色新闻，就够张义谋拍上几十部电影了。
当然勾践那王八犊子也就搞不成什么卧薪尝胆了，因为西施已经被我抱走了。
想必吴王也就不会再上勾践的鸟当，用我用过的二手货。
当然即使他要硬抢，我也得跟他干上一架，不干个你死我活也造不出什么大新闻。这样才能显示出我英雄气概，方得后人传颂。
如果我要是生在宋代，我更坚定的认为我会是西门庆。据说潘金莲那娘们挺风骚的，我喜欢。
当然以上这些全是我歪曲了的病态思考，毕竟我还是活在了二十一世纪。
不管我是不是生不逢时，还是投错了胎，还是英雄气短，现在我也只能是夹着尾巴继续偷生

我想我是海
心像软的沙滩，留着步履凌乱，过往的一些悲伤，总是去而复反，让我饱受这煎熬。那些往事总是在梦中惊醒无助的我，有谁孤单不期盼一个梦想的伴侣，相偎相知爱得又美又暖。没人分享再多的成就都不圆满。没人安慰苦过了还是酸。
我想我是海，冬天的大海，心情随风轻摆，潮起的期待，潮落的失望，眉头就皱了起来
我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，就连小石块都能让我澎湃

say goodbye
听着大佑的‘恋曲1990’,很忧伤的旋律。听着有种空灵的感觉，很适合现在的心情~。近来都是一个人待寝室的，有点无聊。常会在半夜拨大头的号码，只是按下，然后再挂掉。似乎这种重复无聊的动作在我只是解闷，然后累了会沉沉睡去...
乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸
怎么也难忘记你容颜的转变
轻飘飘的旧时光就这么溜走
转头回去看看时已匆匆数年
苍茫茫的天涯路是你的飘泊
寻寻觅觅长相守是我的脚步
黑漆漆的孤枕边是你的温柔
醒来时的清晨里是我的哀愁
或许明日太阳西下倦鸟已归时
你将已经踏上旧时的归途
人生难得再次寻觅相知的伴侣
生命终究难舍蓝蓝的白云天
轰隆隆的雷雨声在我的窗前
怎么也难忘记你离去的转变
孤单单的身影后寂寥的心情
永远无怨的是我的双眼

旧事随笔
漫天星辰点亮苍穹
飘渺的灯火也跟着摇曳
那唯一光源恐怕早已有人在守候
而我还在等待什么
凋零的花朵让树枝的等候成了无期
离弦的箭在空中肆意的穿梭
穿透我的心
带着我一起去找寻那灵魂的归宿
只是此时我已无力去翱翔
只能轻轻的坠落在你身旁
若有一天你能将他捡起
请将遮挡的灰尘拭去
因为上面还刻有你的名字

清明扫墓
遍布坟前的蒿草，犹如心中满载的思念，点燃的香竹竟是等不到风儿停歇，自顾消散，灰烬中袅袅升起的烟雾似乎跨越了时空的限制，诉说着那深深的忧伤，那无法忘怀的日子，只有在梦境中才能找寻。我很想知道星空的尽头是否真的会有彼岸，每次生命的结束是否是新的开始，可惜这一切，终成幻想！星辰轮回，阳光照耀下的大地存不得半丝阴影，眼前的这一切如此真实，一坯黄土，一抹思念，若是思念可以传递，愿您安息！