继续
记得那是二十三岁的时候吧，那时我在原平裁缝店做衣裳，冬天的黄昏我一路顶着西北风骑车到了我们村路口拐弯的时候，猛然才发现跟了我一路的在原平裁缝店旁边xx上班的xx,其实我总共也没有和他说过五句话，现在想来大概就是有点像那种一见钟情吧，寒风中他追问我的家庭地址和姓名，我冷冷地望着他一双冻红的手一句话也没说，定了一下就转身骑上车回了家。我记得那天我一回家不知怎么的就是想哭就是感到孤独就是想找到娘，让她抱抱我，或者让她温温我冻僵的手，可是娘躲开了……这个细节，在我心里哭了很久很久……

上面是我娘的手，不知哪年在原平的一个不起眼的小首饰店给她买了一个四十块钱的银戒指，娘倒欢喜得戴上不抹了，那个手镯，是我奶奶留给我的唯一遗产，去世前千安顿万安顿，不叫我给了我娘，一做完事宴我在坟前磕了三头，就回家给了我娘哈哈哈……

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小时候洗头发的时候，老是一盆水兄妹两个共用，我撒开了头发正要洗，娘就说：“男人用脏了的水洗了头长大了没出息……叫你哥先洗！”等我哥洗完我又洗了以后湿淋淋地站到一边，我哥正要端起盆倒水的时候，就听见娘喊：“啊呀呀你不敢出圪！撇坏呀！”然后就是我端起盆出去边倒水边心里想着大概是女人头发长不怕撇坏感冒哇……

敏感的我特别特别在乎每年的农历三月初一，从那天早晨一起来我就观察娘的眼神和脸色，以及所有的准备做的饭菜哪怕是仅仅娘无意识地买回来的一把韭菜……可每次每次都很失望，都是直到第二天上午了娘也从来没有想起过初一是我的生日！可是到了冬天就早早地念叨上了：又倒快腊月了，腊月初五是你哥发生日了……
这件事我自私地对丈夫说过，从那以后，不管多忙不管在哪儿，给我过生日是他最隆重从来没有忘记过的事

其实在写《家》的时候，有无数回我想删了第一页第一节的说抱养之类的那些东西，可总是“亲，一天只能删五个主题呀”总也删不掉。我不想让所有的读者看到使我心刺痛的“抱养”二字，我和娘的关系的不太正常，不是抱养的错，根本不是！！这是我在成年在我最近四十岁才领悟的，我和爸之间没有隔阂，爸和哥之间没有鸿沟，娘所有对我的变态的态度，都是她童年的成长经历、不健康的阴影的转移。对“闺女’这个身份的排斥甚至是仇恨的转移！一辈子记得的是当我哭了当我委屈伤心的时候，娘说的唯一的一句话就是：“你有娘了你还委屈甚了！”因为我有娘，而娘小时候没有娘，娘就好像因为这，反反复复地骂我折磨我，折磨我骂我……这一切的一切，至今仍是我和娘之间的一个谜，至今无数次的噩梦过后我甚至想到过咨询心理专家，想到把娘一辈子的心病花钱让中央电视台心理访谈的李子勋老师给疏导出来

话扯得太远了。可又不得不说
娘在我怀上孩子的时候，简直大变了一个人。先是不让我提水壶，倒翁壶，后来连被子也不让我叠，就让我干坐在那儿！那时我记得整整一个月不能吃一口饭，一端起碗就吐，饿了好几天了软得坐不起来就低低地说了一句：娘，有粉面呀么？谁知道娘放下刚端起的热饭就下地烧火出粉（做凉粉），记得娘把做好的凉粉还没来得及切开和上调味，我就香的甜几瓦那的用筷子夹上吃了个大饱……出去串门听人说吃橘子能不吐娘就叫一道街的xx下原平捎橘，见楼班寨做媳妇的本村的闺女卖核桃了，竟一下子买回了十斤核桃，叫爸一后晌坐在小板凳上拿斧捣下装了满满一方便面袋袋，放在我睡的枕头跟前，硬叫我吃……

上帝比我娘更对我好了！首先是给了我一个使我惊喜、使我振奋的女儿！然后又痛快地给了我一个聪明漂亮的儿子！

月月亮亮的出生，改变了我的整个心态整个生活和我的整个世界！
记得我从小睡觉的时候，不管在哪儿，永远不喜欢拉上昏暗的窗帘，永远喜欢亮着窗户看窗户外面皎洁的月亮！哪怕是冬天冷冷的月色，哪怕是乌云遮了一半的月亮，我都会心里清清爽爽地，心平气静地望着、看着……

Ding

最近更新慢了啊

才知道你是四十年前一把火

小村故事多充满喜和乐。

我不知道别的女人最初有了孩子时是什么样的心情，我是一下子觉得前三十年过得太空了！
有了孩子的第一个感觉就是充实。
不管以前的路走得再崎岖，现在都可以刷新。
孩子是新的！从怀孕的第一天开始，孩子有可能是巴尔扎克，也可能是毕加索
我一下子感到时间不够用了，永远地结束了那种心灵最空虚的最无聊的织毛衣纳鞋垫，不让自己再浪费一点点时间

昨天晚上看到现在，白天地里家里忙，所以晚上看，等你更新的