其实有时候感觉我和你哥遭遇差不多我也有个和你一样对我好的妹妹

今天咋没写呢？

期待中。。。。。。。。。。。。。。。。

是啊

不更新了听首歌，《父亲的草原母亲的河》

爱是你我

，期待中...

那段时间活得更自卑了！常常是住到我家不敢出门，把娘的烂匝匝门朝里头插住，不想让所有人进来知道世上还有一个我在活着，不想让人关注我的婚姻，我的年龄，我的一切……
“人的命么！人的命么！”这句话好像成了当时所有的亲戚邻居的给我的形容词。记得有回正在炕上纳鞋垫，娘喊着叫着我到大门外看看谁的羊群过来了，怕吃了一地的葱，我忙得穿着红塑料拖鞋在土院中跑出去一看，是本村和我爸很惯熟的xx在放羊，见了我，他就声音高高地像在说快板：“哎呀呀！一等人是寻城市，二等人是寻川地，三等人是寻的那圪梁瓦块的山坡坡……”
我就守着我娘的那块绿茵茵的葱苗，穿着黑色的线衣红塑料拖鞋，站在搁楞上像个木头人呀似地傻笑……后来住上楼房了洗了脸梳头的时候，还对着镜子看自己当年常常皱着眉头心里装着一肚子心思嘴上却使劲地笑，到底是个什么样子的表情了……

父母也跟着我一起自卑，记得本村的大姐的儿子娶媳妇，我无可奈何地挤在人群中等待拜了我哥就拜我的时候掏出攥在手心里的礼钱，却敏感地听到了背后的议论声：唉！命赖得没寻好没寻好哇，三十多岁了连个娃娃也有不了……”肯定是我娘也听见了，在回家的路上就莫名其妙地大发脾气：叫你就穿上那件衣裳哇你偏要穿这件肥衣裳，就是叫她们看了么怕甚了？！
其实，鞋合适不合适，只有我的脚知道。可是当年自卑的本身就像幼儿园刚入园的小朋友一样，先是不哭，后来看到别的娃娃都哭了，就莫名其妙地跟着大哭

爸对我从小就比对我哥好，可我敏感地觉得我十四岁以后爸和我是一个级别了，不敢说心里话不敢做心里事，现在是家里过的逐渐好了看到娘是越来越心疼我了，爸就更加地也越来越心疼我了。
最记得我在北京睡在放货的顶层夹板上，有一扇窗户老开着怕货物受热，正对着我后背，结果我中了风，先是咳嗽，咳嗽了一个多月，又两个月三个月最后咳血咳得嘴唇发紫自己坐着公交满北京的跑了四五家医院也没查出什么病，最后到著名的协和医院挤着排队，胳膊上扎了十六根长针，等化验结果出来人家说，也许是遗传也许是民间讲的中风只有试试偏方吧，我爸急了，听上我找到的偏方说要青蛙，先是到地里，然后是人家的窖里，最后哪儿也找不到，就骑上自行车跑到级十里远的河摊上走了整整一天逮回大小不等的五六只青蛙，又拿小剪把青蛙的肚剪开，怕我看见血怕了圪蹴到墙仡佬佬里把鸡蛋放进青蛙肚里再缝住，又用泥巴包住架起柴火烤熟……我记得当年已是头发花白的爸两手上沾着泥土和青蛙血小心翼翼地举着那一颗又一颗来之不易的熟鸡蛋叫我吃下时，我咽喉里用劲咽下的除了鸡蛋更多的是幸福的酸楚的泪水……

姐们，都睡吧！让你们跟我熬夜，于心不忍啊！

这【家】让人等的。。。。。

写到这儿，我想在这儿多说一句题外话：假如有我的同学朋友无意地看到我的《家 》，猜到是我，敬请不要把一切一切无意识地告给我娘，我……请理解我吧！我娘一辈子最在乎的就是我知道了身世，让所有的朋友都和我一样给她一个善意的欺骗吧，让她在有生的年月内，在我面前更理直气壮，更自然地和我相依为命！
天下没有不透风的墙，即使不能达到我的心愿，我也愿，娘是最后一个知道《家》的人，但愿我可怜的73的娘在经历哭闹刺激后，不要太恨我，最主要的还如同我一样，永远把彼此自然地当做最正常的母女！正常接受，然后心平如镜，和我现在的心情一样……