在看我 家 的每一位朋友，包括在看的我的亲弟弟亲姐姐们，不管你认为我是小人也好心胸狭窄也罢这都是我当时的真实想法，一个特殊的我的特殊的真实想法！当年在我弟弟问我所住小区的名字时，我把那个有点难写的字是费了9牛2虎之力也怎么都想不起来，可我，却只听了他们说了一次就清清楚楚地记住了哪个弟弟比我小几岁，哪个姐姐比我大多少，妈多大岁数，爸六十几岁，甚至在几秒钟内快速地用加减乘除算出了在我还在襁褓之中的时候大弟弟已安详地躺在妈妈的肚子里，在我家最穷最穷的时候生母正领料着二十多人干着裁缝开着商店挣着大钱，在我坐在太原服装厂吊着肿胀的赤脚钉着扣子打发心灵最黑暗的时光的时候，武汉大学毕业的我的弟弟正激动地打电话告给他妈妈也是我的亲妈妈说他终于追到了他们学校的校花他们要幸福得结婚了……

我很在意生母说的每一句话，每一个字，
默默地记着她拿月饼时说的：像我！一家一袋！连你大姐的也没忘了……唉！
上车 时对月月说的：好好学习……给你妈妈争口气！
打上车，车开的时候她突然拉了一下我的手说：接送娃娃的时候，骑上车甚不甚看车的……
最后一句安顿我的话，像极了我娘每天、每年安顿我的重复了上万次的唠叨！我就骑的个破自行车，顶多是个电动车，又不是开车，让她们那么的操心，她们给了我生命，她们养育我长大，或许，她们已经忘了生我时的疼痛，忘记了养我的不容易，可她们就记着，叫我骑车接送娃娃的时候，甚不甚看车的……

我们的交往，没有任何的经济往来和礼尚往来，很淡很淡……且远隔千里，交往仅限于电话和QQ，甚至，我都不承认是认了他们，仅仅是见了一面。
他们打电话的第一句话老是，妈妈因为见了你一面，病好了许多……
我了了老人的心愿，我想，我做对了……

冰从那时候，一块一块地融化，
孤独，从那时候，一点一点地退散……

夜深人静的时候，常常趴到电脑上，把和他们的合影放大，再放大，细细地看，谁和谁长得最像，细细地想，谁和谁的性格太一样，如果，把我毫不修饰的皱纹抚平，把我略带忧伤的眼神删掉，我的笑容，我的容貌，还是和他们一样的……
常常一闭上眼睛就不相信时尚高贵、功成名就的他们真真切切地与我有着血缘关系，是我的亲妈，是我的亲姐姐，是我的亲弟弟！常常脑中回旋的两幅画面，两个家庭，两个不一样的母亲的容颜，两种完全不同的哥哥弟弟……

见了他们以后的那些天，痛苦中我特别想家，我常常回家！想我的真正的父母——养父母！我对养育了我四十年的父母亲的感情，没有淡了，而是浓了！我亲他们爱他们，我不是刻意的，我不是报答他们的养育之恩，那是一种习惯，是一种自然，是多少年来一起经历贫寒困苦别人不能体会的刻骨铭心的亲情！！

养父母至今不知道我见了生母的事，也许对于他们来说迟早是个伤害。
但我坦然，一切任其自然，我能做到的，是更好的照顾年迈的他们……

大年三十的晚上，几乎所有的姐弟们都争着打电话给我，爱向我涌来！我想到了给生母打电话，我甚至下决心第一次叫她一声“妈妈'',可我还是没有，我还是留下了泪………
我第一个打给的电话，是我自自然然喊爸妈，真真切切感到亲情的七八十岁的养育了我四十年的养父母！！！之前我以为我会哭，我没有哭，多年来我没有缺少爱，我缺少的是苦难贫穷时的无助，是许多不能挽回的创伤。我听着电话那头父母爽朗的笑声，和这头儿女争着和姥爷老娘拜年的热闹，我真切的感到亲情的幸福！
月月亮亮没有知道我的身世，在他们幼小的心灵里，永远不要有这些复杂痛苦的感觉吧。
我第二个打给的电话，是生母。她说的第一句话是，你应该第一个给你妈妈拜年！你若心里对你爸妈有了改变，你就不是我的骨血！
她的话让我一下子对远隔千里的那个保养得很好的端庄秀丽的女人没有了陌生……仍然是我对她没有任何称呼，仍然是她一接电话没有声音就马上知道是我急切的叫我的名字！她在三十的晚上在长途电话里滔滔不绝地说了一个多小时，她说是妈妈的错，让我没有念成书！她说是妈妈的错，我婚姻受挫！她说恨妈妈吧……听着生母泣不成声的心碎的哭声，我真的没有了一点点恨！
来到这个世界上，养母视我如掌上明珠，生母对失去我悲痛欲绝，在两个母亲眼里，我是那么聪明，那么美丽，那么优秀，我知足了，真的！……

电话问娘，
雨下的大还是小，
小了玉茭苗苗正好出苗，
大了撇住了出不了苗，
撇住了娘不要怕，
星期天我引上娃娃们回去和你抠苗苗
响雷关电视
不响雷了用电磁炉做饭
不要下雨到院里抱柴怕滑倒
不下雨了多取点玉茭棒棒晚上烧炕
变天气了娘你又抽风记得被窝里早早放上暖水袋……

那天网上看到一个十岁男孩，与八十的奶奶捡破烂为生，奶奶又卧病在床，男孩每天放学飞跑着回家放下书包，到马路上捡废饮料瓶，卖的钱就是两人的生活费，整整三年，攒了三块五毛钱，不敢花掉，预备奶奶生病急用。
这个孩子，很有自尊，从不轻易接受别人的施舍。而且，哪怕是只有五角钱，也要先给奶奶买吃的。奶奶说，孩子以为他真的是父母双亡她的亲孙子，其实，他是十年前，奶奶捡破烂的床上，被人放在这里的弃婴……

我开始写《家》，
如果算是创作，那么创作就是深思熟虑的精华，是千百回在心里回荡跃然纸上的泪痕……
我用了记不清多少个粉脸纸本本，和一根好些的油笔，趴在阳台的小桌子上，凭着那些刻骨铭心的记忆，一气呵成^……
《家》的第一个读者是我功成名就的亲弟弟，他抱着笔记本电脑，给父母亲读完我四十年的真实历程……
生母给我打了两个小时的长途，泣不成声……

愿天下所有被抱养的儿女都有一颗金子般的心！
去看看你的生父母吧，是他们给了你生命！
加倍地孝敬我们的养父母吧，我们比没有这种经历的人更懂得感情！

你，我，她，肯定都是太孝敬的女儿……
有我们相同经历的人，肯定都有同感，那就是溺爱、不自然的爱、扭曲的爱、负罪的爱！养父母一样和我们在受着这种不自然的痛苦，就是，我们时时怕人说我们不亲，他们时时怕人说他们不亲，四十年来，我们都在受着同样的苦，扭曲人性的苦！
特别是我或者你，是从原本很好的家庭中给了很不好的甚至是很苦难的家庭，我们生活的环境和原来的血缘姐弟们是天壤之别！多年后，我们又和他们在事业、婚姻、家庭中生活的质量上又是天壤之别！
即便如此，我们隐藏着自己内心的不平衡和无法表达的痛苦，最看重的还是养父母的一切。哪怕是一个态度，一种失望，一点伤害。因为我们被人养活，我们有一点点对不起养父母的事，就简直是天打雷劈。我们有永远的负罪感。我们活得特别特别累！人言、亲情、复杂的感受！由于养父母的窝囊、贫穷、被人小看，受人歧视，自卑，简直占据了我们的一生！！!!我想说的是，已人到中年的我们，应该从这种不好的心态中走出来！被抱养，那不是我们的错，是上帝的错！我们应该活得对得起自己，做自己心中真正想做的事！

我写了《家》，我解脱了，我释放了自己！
我完全从困扰了四十年的自卑中解脱出来！
我也从被父母养活而负罪中解脱出来！
我也从对养父母的不自然的爱中走出来！
我真的有了好像新生一样的感觉!

像我们这样经历的人很多，不信你打听，真的很多很多……
那天我电视看了忘了是哪个频道了，有一个寻亲群体，大都年过半百，在公开寻找自己的亲生父母及家人。我看着又是泪如雨下，最后竟关起门来放声大哭……
他们大都是当时因贫穷挨饿不得已被送到当地孤儿院门口的，他们也大都被当时的家庭条件好的人家抱养，后来生活的也很好，肯定比原来的家庭生活的好的多，但是，他们依然失声痛哭……也许，只是人性化的见一面，就了了他们的心结！
他们组成了一个团体，通过各种渠道历尽千难万苦在寻找，他们头发花白，老泪纵横，抹着老母的遗像失声痛哭……

那一年的话费突然成了一笔不少的支出，更具有戏剧性的是，常常是我打给了我娘的电话，问询了一气地儿的庄稼家儿的柴火爸的腿疼不疼了娘还抽风了不……刚刚挂断了就又接到了红的电话，又是与我环境生活陌生遥远的听他诉说着他哥的事业他嫂的工作以及他在程控前干什么了或者与爱人在哪哪旅游度假了……最后就是那老三句：三姐，你要有事我就马上开车去……你要用钱我就给你汇过去……你得学计算机你得考驾照你学点东西再不能老做个家庭妇女……