回复：【转载】开学了，不妨再给大家转点有趣的东东。

二战，一美国士兵战场上被一颗子弹打中睾丸。子弹穿过睾丸射入一位正在战场上抢救伤员的女医生腹部，后来这位女医生竟生下了一个8磅重的健康男婴。在医生给她做手术时，取出一粒破碎的弹片，正是这颗弹片带有精子射入她的卵巢，因而受孕。最后士兵和女医生结婚，这才叫真正的意外怀孕

吃完饭刚要剔牙，一队CCAV记者扑面而来:“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”“我幸福！”我本能地抢答。记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了！” 记者:“也不是，您。。” “凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

当一个女孩儿既不漂亮、身材也不好、还不可爱、同时还不太温柔的话，我们一般称之为：呵呵呵..善良。

月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱.货！。。

有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。

一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！”

一大学生，处，男。家庭条件不好，天天翘翘，想找姐姐解决，无奈太贵，一天在宿舍看到一个小广告，写着，纯情***，一次八十，三次二百，半夜三百，下面有一个电话号码，他马上掏出电话打了过去，只听见一个苍老的声音说到，你好，校长办公室，请问你找谁？

某天和朋友喝多了，路过一***的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！械！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。。。擦！一定是我交友的方式不对。。。

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。。。。高！实在是高啊!

刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！” 当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？” 大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

听一女同事在和别人聊天，她住的是单位的集体宿舍，她说有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了！

一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导