回复：【转载】开学了，不妨再给大家转点有趣的东东。

如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。

记者采访：“奥巴马，你会邀请罗姆尼担任国务卿吗？」 奥巴马回应：「值得考虑！这样我们就可以联手打造一个尼马的美国。”

你对“爱”有什么看法？
答：看法是没有，做法倒是很多

同学的同学去考飞行员，其它的都过了，到最后一关体检，人家让把裤子脱下来检查小JJ，就这么一个环节，那哥们悲剧了，考官觉得他两个蛋不一样大，说影响飞机平衡。

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来………

刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……

一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的**意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！”

有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”

有一个哥们是开婚车的，一次他开了一辆加长林肯，参加完婚礼之后往回开，中午吃饭的时候喝了些酒，过收费站的时候碰到临检，这哥们脑子挺好使，见**过来，他把车窗开了个缝，很神秘的跟**说：领导在后面休息....**听后立刻菊花一紧，默默的一摆手，放行了~~~~

一个人在繁华的大街上发生车祸，马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验