早上的你就像梦里的你一样 拒绝我的怀抱我的手 我还没能好好的摸摸你的脸擦拭你眼角的泪 想马上飞到你的身边 却怕看见那样陌生的你 旁边也许会跟着那个他 怕红肿的眼睛睁不开怕视线模糊了你的脸以及想哭却硬是要憋着的扭曲嘴脸 怕被你看到不坚强极其狼狈的我

我能把你追回来么 所有人都说白羊不吃回头草呢…我也已经变成回头草过去式了嘛…可不是还没正式说分手的么…

今晚送老晚会，，好好加油吧，我应该是第一次说这么励志的话吧…送老把你从我身边送走了呢

你去杭州的那天冰专问我为什么不跟去我回她你根本没想跟我一起去…跟我说了声就走了……晚上给你打了好多电话也没接 隔天一条短信 电话也没有QQ信息给你语气怪怪的…人心是不是都这样善变 前一秒还在我怀里后一秒心就不见了

忽然就不想给你看这贴了，也许你看了会讨厌我把 会觉得我纠缠不清嘛 会反感嘛？

我舍不得你 也爱你 也许你就真的认为我不爱你了 但是我的心告诉我那里有你只有你 只是傲娇的忘了该怎样表达…

被菜菜璐璐抓起来教训了一顿，我该听他们的。现在的你不是以前的你了，你很早之前就不爱我了，之所以会喜欢别人之所以止不住这种苗头是因为你在挑下一个陪伴你的人而已。包括这次你谈了三次恋爱却没有空窗期就是这个原因对吧，不想寂寞没了人陪，所以即使不爱了但没有适合的人选的时候还是可以继续下去，找到以后就可以踢开了。本性太贪心了，我想通了失恋很苦但总比被利用的好。你看到这段的时候会怎么想？否认为自尊叫屈还是认为可以解脱了。不管怎样，好好想想。以前我也经常让你想些东西后来就没有了，不是没用而是当局者迷。

也要谢谢你在我虚弱无力的时候让我走自己却包在被窝里悠闲的玩手机。晚上被训的时候突然想起来像是当头一棒瞬间把我打醒了。失恋对我来说很痛苦，我这三年基本就围着你转圈圈。身边太多太多充满着你的影子。不知道话多久能走出来，但是我相信时间是最好的疗伤解药。

不碰，不想，QQ删了微博移除了，却又开了私信。我真差劲。不想看到你发的微博说说特别还是关于那个人的。。放过我吧，，既然有了别人就别再回来装不舍了，，，我正在努力朝着你要我去的方向爬。

又去看星座了。我想我应该是个白羊专家了，你是那么的典型。 产生好感然后喜欢到确定关系这些过程不能断不能拖，不然时间一长新鲜劲一过就玩完就像BCC一直有我在干扰着。你肯定不知道在你出门那天晚上我想起了他那时候想BCC已经对我构不成威胁了，只要等你忙完了就可以一起了 我这么想着没想到你回来给我这么大的惊喜 4天3夜的旅程没人打扰足够你把一切定下了把。你对我说迟了，但实际呢。在跟我说之前你心里已经有了去留了把。也许再我挂完电话就老公老婆的叫上了呢。不然为何我会做那样一个梦。想想你去杭州快活就觉得自己自作自受活该。整个月下来吃的不是一碗萝卜上牌就是最便宜的鸡蛋羹加两份素菜。一天最多十块钱还得时不时的装肚子疼赶着回宿舍上厕所或者称没胃口避过一餐是一餐。一天只吃一顿饭是常有的事。这对无肉不欢肚皮不饱不快活的我真是难以想象的。吃的是你给我的几百块而存下来这一个月的生活费，为什么？想给你买衣服穿想给你买好吃的给你买你想要的不想你因为没钱而不出去吃饭。我这样辛辛苦苦的换回来的是什么呢 毫不留情的背叛…呵呵 我都不知道该怎么形容了，这是有多可笑呢。

从去年到今年整整一年了。我无时无刻不在等着，等着你闲下来等着你有空来陪我。等着你说的每个星期过来帮我洗衣服，终于你要忙完了，你会去陪的人却不是我了。或许就是我这样等着等着你就自己走远了把

你说我们越来越像朋友而不是情侣间的交往了，可这样何尝是我愿意的。你根本就没有勇气把我搬上台面，我只能是躲着藏着的存在…不能跟父母交代，接受不了在学校里别人的指指点点异样眼光。你说你怕了。我也怕了，也自卑了……所以配合你装成是你的好朋友。你班上传你跟谁谁谁的绯闻时我也得什么都不能说，忍耐，因为我是女的。因为我有一个自尊心强厉害的老婆。

好晚了。你应该早就睡了吧，是不是在和他通话中睡着的呢，他会叫你老婆跟你说晚安 说我爱你把因为你喜欢这样虽然我都没有这样还有他会像我那样听着你的呼吸声等着你熟睡后再挂电话嘛 如果有辐射是很大的还是不要这样了

一起久了两个人的性格会逐渐互补 爱得多的那个脾气会变得越来越好 越来越迁就 被爱的那个性格则变得越来越霸道 仍然能走在一起 是因为其中一方在努力迎合。总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你 不是天生好脾气 只是怕失去你 性格不合分手的只是借口