我想躲的远远的-
我觉得我有点痛-
我觉得我开始折磨自己-
我可以不要爱情一个人独自生活-
我可以再陌生环境里一个人游荡-
我不愿意再觉得我欠任何人太多-
我不愿意再为爱情而痛心疾首-
失落嘛-
失望嘛-
绝望嘛-
无助嘛-
无奈嘛-
无所谓嘛-
这些-
我都无法回答-
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉-

我希望自己快乐-
不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种-
快乐应该是某种很平和的特质-
不是精心打造出来的-
也不是潜心修炼出来的-
快乐-
本应该就是自己自身天生的-

给不了自己片刻喘息的时间-
给不了自己拥抱阳光的片刻-
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间-
给不了自己沉默寡言的分秒-
那就对自己说声-
请勿难过-
请勿悲伤-
若没有人来疼-
自己也要学会疼爱自己-

我不就是伤心了一个人躲着-
我不就是难过了没有人诉说-
我不就是又被感情伤的更透彻-
我不就是没有人来疼爱我-
没关系-
天塌下来-
我自己扛-

我总是习惯半夜醒来就跑到房顶看天-
安静看着黑色的天空-
我想这是我唯一发泄的方式-
可是也有那么一点点难过-
时间它是解药也是毒药-
不知道自己何时恢复-
又何时会开始下一次旅行-

我的情绪复杂的像个疯子-
哭哭笑笑-
我也曾经想过如果我不见了-
会不会有人发疯似的满世界的找我-
可如今我知道不会在有这样的人了-
我多感谢生活-
让我知道什么叫绝望-

破坏-
腐烂-
忘记-
分离-
死亡对我来说一点也不可怕-
最大的敌人就是时间-
时间是任何人都战胜不了的东西-
时间会把一个人变成另外一个人-
时间会让再深的记忆忘却-
时间会让再深的感情淡去-
成熟不是心变老-
而是眼泪在眼眶打转仍然不会掉下来-

太阳依旧强烈着照耀着-
不顾一切的晒着半死不活的人-
但太阳却始终温暖不了那个冷如冰块的心-
我总说我很快乐-
却不知何时丢了自己的灵魂-

我想-
我想一个人独自远行-
灵魂它是人本身最重要的东西-
一旦丢失了-
身体也不复存在-
还好-
我没有把它全部丢失-

我想放弃了。
六年。
我这一辈子没有几个六年。

我还能爱多久。

我要走。不回头。

怎么坚强到连孤单都不怕。

十五点十一分五十八秒我接到他的电话。

其实，无话可说的吧。
跟失无所失一个性质。