不停跟闺蜜说着单身万岁。
内心却分崩离析。

成长最疼痛的部分是割舍。

沈从文对张兆和说。
我一生行过很多地方的路。
走过许多地方的桥。
看过很多次数的云。
喝过很多种类的酒。
却只爱过一个年龄正当最好的人。

我不是张兆和，我没有沈从文。

一天一封的情书还没寄出去却有了撕掉它们的冲动。

我不漂亮不温柔不聪明不矜持不懂得关心人不会照顾人不会做任何让你开心的事。­
我脾气不好，容易无缘无故的乱发脾气。­
我什么都不懂，整天就是傻傻的样子。 我生气时不想说一个字，有时甚至于想找人发脾气。­
我开心了会一直傻笑。­
我受委屈会放在心里，谁都不说。­
我爱笑爱闹，不喜欢我就别靠近我。­
不管我有多不好。­
我就是我。­
你不喜欢吧。那你就滚吧。

我不知道拥有的梦想的人像不像傻瓜。
如果像，那么我应该就是一个很突出的傻瓜。
我有好多好多梦，晚上睡觉的时候捂着被子都会笑出声的美梦。
像一个个童话。
我很容易就沉浸在里面。
所以好多好多人说我幼稚，其实我更愿意你们说我执着。
我很执着，有梦就想去追。
虽然很多阻碍。

分分合合是我们常做的不经大脑的事情
我们经常哭完笑
或者是笑着哭红了眼睛
我常常在苦恼
你对我若即又若离
我常常吃巧克力
苦的甜的不是它本身的决定

也许我的年龄不够
许下你一辈子的约定
没关系慢慢来
还是有些怕虽然明知分不开
我怕你生命中
留了太多人
而我不过是
一盏灯
掩盖了上一人
照亮了下一任
一盏灯
幸福而愚蠢

情人节是么。
有点无所适从 。
以前的一切都显得太过消极。
现在想要开始一种积极向上,温暖美好的生活。

这世界怎么可能会有感同身受这一说-
自己的痛谁能与你一样痛-
我不能以平常心生活-
我不介意你们说我是病态-
变态-
经神病分裂者-
我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境-

我想离开-
我感觉自己什么都没有了-
等我已经足够强大的时候-
我会离开-
为什么我总是后知后觉才知道有多痛-

我想躲的远远的-
我觉得我有点痛-
我觉得我开始折磨自己-
我可以不要爱情一个人独自生活-
我可以再陌生环境里一个人游荡-
我不愿意再觉得我欠任何人太多-
我不愿意再为爱情而痛心疾首-
失落嘛-
失望嘛-
绝望嘛-
无助嘛-
无奈嘛-
无所谓嘛-
这些-
我都无法回答-
就像掉进深渊粉身碎骨而来不及痛的感觉-

我希望自己快乐-
不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种-
快乐应该是某种很平和的特质-
不是精心打造出来的-
也不是潜心修炼出来的-
快乐-
本应该就是自己自身天生的-