一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。

一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”

老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为脸谱签到。”

商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”
女儿说：“大雪碧。”

母亲百思不得其解。第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

太累了，明晚继续更新……

楼主加油 楼主加油，楼主万岁，楼主万岁，楼主继续，楼主继续，楼主爱死你啦

甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
……这个世界，**横流啊。

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

昨晚打电话回家，妈问我，有抽烟没？
我说，没有。
妈：有喝酒没？
我说，没有。
妈：有对象没？
我说，没有...
妈说，这个，可以有。
我说，这个...真没有。

一对蝙蝠养了只了一只小老鼠……
某天，悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！