公司的前台美女突然辞职！
同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”
美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高cao，总是迟到！”
同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高cao来了没有？

某天坐公车，一男子鬼鬼祟祟靠近我，把手机往我裙下伸，我发现他偷拍但因为不
好意思说，也觉得没拍到脸，就让他拍了，结果。。。。。。一生清脆的“咔嚓”
响起，全车人遂回头，这还不算无语，最无语的就是他个SB居然连拍！还带闪光灯
！

小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。
话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。
这时候我爷爷冒出来一句：“赵×，你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我
爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……

今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友
的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要
挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让
他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康
。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……

小时候听大禹治水的故事。觉得大禹好棒，专心治水十三年，三过家门而不入。期间他老婆给他生了个大胖小子，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得故事某些地方存在着一些微妙的矛盾感。。

爸爸教女儿识数。
问道:“1后面是几呀?”
女儿:“2。”
爸爸:“那2后面呢?”
女儿:“3。”
爸爸:“那3后面呢?”
女儿:“茄子!”

请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”
————“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”

给女友发短信说：我要有外遇了怎么办？
女友回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！
我说：你真好！
女友回：做不了夫妻，还可以做姐妹~~~

听说大学里要不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了…我有个高中同学就是这么过来的。（这个不是冷笑话，我有两个初中同学就是这样的）

以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视:“牛逼什么,早晚有一天,老子比你牛逼”
上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛逼,我什么时候能这么牛逼。”
有人感叹：开始是荣光和梦想，当梦想照进现实，如今是一地鸡毛…

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”
就又回去做题。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
…当年我就是这么二的。

白天逛超市。
忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！
沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：肉……

前几天跟老婆去开放，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死。
我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。 声音有点大。
不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！