俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。
　　赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。
　　赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”
　　农夫：“愿闻其详！”
　　赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所欲为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”
　　农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。
　　过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。
　　修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求，但是只能干后面。”
　　农夫同意了。
　　等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！”
　　这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的！”

医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
　　却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
　　终于因为体力不支猝死。
　　张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
　　到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
　　张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。
　　晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”
　　张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：
　　“啊？老刘死了？！”

一人去某部找**长，知道部长办公室在二楼，见一认识的同志从上面下来，便问：“**长在上面吗？”答“**长在下面。”旁边一检垃圾的自言自语的说：“穿得那么体面，连**长在哪里都不知道，不长在下面，还会长在上面？”

“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”你看懂了么？

认识一小姐，然后她的QQ签名是：让每一日都精彩！下面居然有评论说，像你这样有职业操守的人越来越少了！看完我就囧了！

“嫁给我吧。”“不要，你这也太短了。”“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”“不要，我说的又不是这个短。”

一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！ 之后教室的气氛就不能控制了

飞机起飞后机长用话筒给乘客讲了一些基本事项后，忘记把话筒关上。机长对副驾驶说：我要先去小便，然后再去找那个新来的空姐，看她会不会跟我办那事儿。空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老婆婆低头对她说：“别慌，小姑娘，他说他要先去小便”

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了…。

一日，某女领导晚上回家，路上突然冲出两个男人把她架上车了，一男人威胁说道：“不要乱动乱叫，只劫色”女领导听完后长舒一口气，生气的说：“**GB，这么欢乐一件事搞的这么紧张兮兮，我还以为是纪委抓去要双规了，原来是双飞呀”

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它? 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。

工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了。。。