一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！"

今天高考，上午语文考完，出考场时语文老师在校车门口等我们凯旋，GC来了，一同学上去拍着老师的肩膀，对老师说：“你已经没有利用价值了。”全班爆笑。

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”
姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

去年的时候，大一是全校三个年级放的最晚的。今天大二还是放的最晚的。后来才知道领导说为了公平起见，去年严查大一，今年严查大二，明年严查大三。艹，这脑子怎么当上LD的。

今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..
我当时就想：不对！糗大了！于是装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

今天上课，一位哥说道:“还有半柱香就下课了。”我顿时凌乱了..

今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候老师喊我的学号，5号！
我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”
然后，全班大笑，我是个女生！

本人一年级老师一枚，发一个学生的，“用 ......我知道了......”造句，班里大部分孩子写的：“读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间。”等云云
有一学生写的 ：“老婆,我知道了,我这就去抓羊 ......”

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”
昨晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲。
结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”

以前高中同学讲的，男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。
大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛，大冷天的，一直这样走着也不是办法。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”。然后，梦游的哥们突然华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

上学时候每年暑假都要放《西游记》………
然后开学后发教科书的时候，我们排队去领，二逼班长都会喊到“金刚经1000卷……菩萨经125卷………”

今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘！！

和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很**的说了一句：来盒中华。商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在了柜台上。

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！