小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。
于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？ 我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：**。。。。。。

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。
结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

本人呆呆呆妹纸，给笔记本买了个散热器，然后用了大半年发现，
次奥，这玩意居然还有个开关……

今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了...
醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。
起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”
我：“..”

接到个电影角色邀请…演霍元甲…
但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………
后来才知道是…售货员甲………

我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，
在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生！”

老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。
我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，就能达到目的了。
一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

女儿4岁了，好奇为什么我站着尿。怕她看见我站着尿，一般在厕所我都坐着座便器尿，后来成习惯了。
有一次去哥们家，就我俩，我尿急去厕所。放便圈，坐下，哗哗尿，起来提裤子，冲水一气呵成~！
我永远忘不了哥们站在客厅里呆住的眼神。

我儿子吐了，才一岁半。现在我媳妇在收拾，孩子外婆以为是消化不良在给揉肚子。
我没敢说我刚刚喝了一瓶二锅头回来时抱儿子玩的时候在他脸上吹了好多酒气，估计这货是醉了。

侄子三岁半，每次头撞到东西从来不喊疼，还说自己是铜头铁臂。
一日乘小车外出，头撞到车顶又说自己是铜头铁臂。
我嘲笑他：你又不姓哪，怎么是铜头铁臂？
然后坐副驾驶的哥哥回头幽幽的说了一句：哪吒不姓哪，姓李。

下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
警【】察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
警【】察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！

身边总有那么一些朋友...平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”…
我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？”
我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字————“看长相。”

我20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间.
他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子.
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人...