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耳朵被揪住了
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天,丈夫说:“猪要像你就好了!” 大嫂生气揪住了他左耳朵。 丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!” 右耳朵也被揪住了。


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同学终于出息了
  今天在电视上看到了好多年没见的同学。   这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动.记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。


2026-04-05 14:29:22
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猪八戒传奇故事
  读高中那会儿,一个朱姓哥们为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最后终于如愿以偿。   之后学校就流传着猪八戒(朱八届)的传奇故事,激励着每一届学子!


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一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!


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单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!


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老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问学生:“这个成语是什么意思?” 学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字! 看了半天也没看清楚,最后无奈的说:“老师,看不清楚。” 老师说:“你说对了!请坐下。”


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胖子取不到老婆
  在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”   我说:“是啊你买的也不少。”   胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”   我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”   胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”


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今天就到这吧,明天更


2026-04-05 14:23:22
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先喂狗再吃饭
  县长视察,要和村民一起吃饭。   村民说:“不客气,领导先用,俺不忙。每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”   县长气急:“你会不会说话?”   牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”


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一个骑兵在作战中不幸被俘。   “我们会杀掉所有俘虏,”    敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。”    骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”    首领答应了,于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。    那马听了后,长啸一声,疾驰而去。    黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。    当天晚上,骑兵便与女郎共度良宵。…… 首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!他说:“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”    骑兵再次要求和马说句话。    首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾驰而去。    黄昏时分,马又回来了,这次背上驮的又是个女郎,比上次那个更加性感动人. 当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。    首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。”    骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”    首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。    ………… (无语ing……)  骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲的说:“我再说一遍,带一个旅人来,不是带一个女人来........


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美女调戏骗子
  说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大?   那天又是一电话,接起来对方说:“我们是**局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”   话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”   对方啪唧一声摔了电话……


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我就有一个同事,男的,带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了,女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣,刚准备提出要试一下,营业员轻蔑的说:“八千八,新品,不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开,这时候,营业员恶毒地讽刺道:“没钱,就别来这里买!”我同事听了,火冒三丈,马上就回敬了一句:“你有钱?就别来这里卖!!”


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谁最听妈妈的话
  女儿小幼儿班,漂亮阿姨问小朋友:“谁在家里最听妈妈的话呀?”   小朋友们纵声齐答:“我爸爸。”


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在法庭上。 法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他仍出去!! 被告:哇~!呀!啊~哈~啊啊啊啊啊啊!咿~!呵!哇啊啊啊啊啊啊……


2026-04-05 14:17:22
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一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。 没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。 然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……


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