刚找你聊天，你依然是那般淡淡的，礼貌的疏离。我控制着自己不为你喜忧，这份迟来的幸福需要沉淀去巩固，否则一定会大喜大悲。那层曾经不敢涉及的躲避在一层层剥离，坚强着面对你的冷漠不再退缩。有人说，八年了，铁树也都开花结果了。
未来还很长，金岳霖对林徽因的一生守护便是你是我的唯一的希冀，不求奇迹，不奢回应，你若安好，便是晴天。

我对自己再固执，也想心底常驻一个人。
我对世界再不屑，也想温暖的牵一双手。
你能读懂我的固执，理解我的不屑么。
你能看透我坚强下的脆弱么。
你能融化我伪装后的冷漠么。
如果你能抚平我的忧伤，我会勇敢的融入你的怀抱、
不再冷漠。只为你微笑。
你的这段话让我想起了一句话，女人都在等待一个揭穿她面具的人，那个人便是他的王子。
摸摸头，你的脚步太快，我现在还不能做到与你并肩作战，不过，无论你何时回头，我都会在原地等静望着你。

迫不及待地开了电脑就登了扣扣，此时的你是忙碌状态，你那边应该是凌晨2点多了吧。看了你的说说，顿时打消了我想把头发烫卷的念头，那就这么“一飘永逸”下去吧。昨晚枕着香香的头发睡的很甜，我梦到了你的正面，不再仅仅是一个渐远的背影。
新的一天，难得的星期天，嗜睡了点，起来陪朋友去踏冬，顺便把空间里你的照片打印出来，贴满我的视线，那我是不是可以安慰自己我随时随地想见就能见到你？
可以！那么，早安……

一觉睡到头撞到墙壁被痛醒，睡梦里你若即若离的模糊身影让我梦浅却难醒，他们都让我去向你表白，可是我怕被你拒绝之后你的更加疏离，你我本就天涯相隔，我们只有一轮共同的明月，若是你再对我心生疏远，这种义无反顾的思念会不会逐渐变得孤独？以至于变了味，不再只是爱意缠绵。
你那么优秀，现在只是刚刚实习阶段的我又拿什么去爱你呢？这种浅显让我没有自信，因为我知道爱不只是一个字，而是一种责任，一种能力。
亲爱的，容我在这个渐昏的夜幕里这么唤你一声，让我在爱你的岁月里快速成长，直到具备向你表白的资本与勇气……

风有些刺骨，头发四处飞扬迷离了视线，恍惚中我想到了你的说说里你说你曾经来合肥工作过，那些我很容易能和你见面的机会便这般错失了，会不会也有过擦肩而过的不相识？
外面在放烟花，当朋友的祝福发来的时候我才知道今天是小年了，我知道你现在的居住地是没有春节的，那便放盏孔明灯寄去我的祝福吧。
刚才给你发了祝福，你没有回我，两年前的那种失落与卑微再次席卷而来，看着你的照片，一切坏心情烟消云散。
爱，即便是闭门羹也应该是快乐的，总是被负面所影响，又如何能延续爱的深度？所以，你的一举一动，即便是阳光下破碎的琉璃，我也会淡笑着任点点朱红更加娇艳。

晚上风吹的头疼，坚持着也只是刚刚写完今天的字数，再也扛不住了——
有写友说她刚开了一本新书，很温暖的书，她说她是为了他爱的那个人写的，所以不在乎有没有稿费。
两个星期前我就已经构思好了以你为男主的一本书，我只是你生命里的一个小小配角，却是陪你走到最后的。写到五万字即将要送去审核的时候我放弃了，按了backspace键，看着迅速锐减的字心里空落落地抽痛，你是我的太阳，我不忍心把你写的不完美普照。
我苍白于我能力的匮乏，无力而憋屈。不过没关系，这本只与你有关的书我还有一生的时间去准备，只愿把你写到我的三生石里，世世不相离。

今天是年前最后一天上班，空旷的办公室里更是空缺不已，还好有经理一直陪我们到最后一天。我应该是很幸运的了，经理不苛责，同事大叔们又很和蔼可亲、风趣幽默。
一直到现在你都没有在线，即便你在线我们也不怎么聊天，可是你在线却有一种你就在我身边的感觉。
我用你的照片做了电脑的壁纸，自己p了风景，我喜欢的午后阳光的味道。有大片的紫色彼岸花，我喜欢三生石、孟婆汤、奈何桥之类的凄美到令人绝望的东西。那会让我相信真的有三世三生，即便此生无缘，来世还能再让我见到你，继续情牵。
在这幅毫无规矩而混搭的画里，你的笑靥比三月骄阳更暖入脾肺，久久凝视着不愿打开页面将你覆盖。

在听三毛生前的录音，那个飘雪的马德里的夜晚，一个执着而纯真的男孩用六年为三毛奠定了一份值得用一生去品味的传奇。
他不知道六年的时间里会发生什么，他只知道六年之后他就会见到心爱的三毛，就是这份简单的守候让他延续着他纯真的爱。
爱便爱了，不介意过程，不在乎结局，只因爱，由心生。

下午下班好早，可是我没带钥匙，直到公司断电了才慢悠悠地晃到朋友公司向她拿钥匙。
我不知道你有没有过一种感觉，绝望的无力感。这源于我的文又被pass了，新的尝试总会挫折连连，就像是有些努力根本无法改变现状，欺骗自己努力就会有收获只是想让自己有熬下去的借口。更何况是我不喜欢也不擅长的文风。
本就是一条不归路，执拗的坚持只会连自己所拥有的都会退忘，疏远。
这是别人对我说的一句话，放在别的方面，我可以用做认准自己的优势而自勉，若是要我放开你，呵呵，这句话太天方夜谭了。
明天回家，先收拾下东西，远方的你，愿一切安好。

今天发生了一件很狗血的事情，我却难以启齿，只是，以后我再也不会相信别人了。人生总要有那么几个渣去打破现状，除了斩断便难以再续接本就凌乱的生活。
你一直是忙碌状态，所以想了想，编辑好的内容还是没有发给你，只是不知道你现在在做什么。你之前的说说里说好不容易上次网还要玩游戏，所以你应该是不愿别人打扰你的吧。又或许你在绞尽脑汁地学习，你一向好强，不甘心比别人差分毫，这也是我现在开始就要努力的方向了。
你说，在我最困难的时候没有陪我走过，又有什么资格分享我的成功。远在他乡，我知道你会很孤寂，我也知道你还没有完全放开自己的心去接受一个突然出现的人。

你应该是会想家的吧，犹记得前几年的某一天，我和朋友B在万佛塔公园玩，和你很相似的声音让我蓦然回头，我已经记不清楚那究竟是不是你了，不知道当时为什么就是没有勇气走上前去看你一下。
不知道是你经常会感冒头痛，还是你不舒服的那几次每一次都被我深深的在意着，所以对你的身体很担忧。但是你又在说说里说你很好，不要再去好奇你的生活，有问题去找度娘，所以我一直没敢问出你的状况。
看你的日志里你和几个哥们关系铁杆，有时候我就在想我要是男的该多好，即便是与你勾肩搭背也不会有什么值得多考虑的问题了。
已经凌晨了，网速很卡，看不了电影，你那边应该还是下午呢。还有几个小时就要起床回家了，我会多拍些家乡的照片给你以解乡愁的，如果你需要的话。
那么，晚安，挂念亲。

下午到家，还未多久便听到了哥哥出车祸的消息，姐姐说很重，怕是……
我告诉自己，不会的，不会的……仿佛这样的安慰才不会让这个冬天这般冰冷，一直认为这些事情遥远的根本不会发生在我身边，越害怕的事情表面上越会镇定，仿佛那就是事实……
虔诚保佑……

作为比较新的新人，在此祝愿所有贴友事事顺心，财源滚滚，我们的三毛吧越来越温馨……

今天是个一起守太岁的好日子，可是你一直不在线，没有你的手机号码，联系不到。
也许你是携手厮守，身在外乡，有人陪至少能减少一点乡愁，也挺好，只愿你平安幸福……

昏黄的灯光，纯奶已经凉了，爆米花也见底了，我和闺密相依在台北小栈，番茄了脸颊在谈论你，谈论我们的高二。
因为共同喜欢，所以更加亲密，更加感慨，也便更多了思念。
亲，你又在做什么呢……